JUOPPOHULLUN PÄIVÄKIRJA AUTOMAATTI TEKSTI

Vituttaa armottomasti joka aamu kun vilkaisee peiliin. Tää kynittu tukka alkaa muistuttaa nyt todella pelästynyttä siiliä. Vaikka mä lataisin betonia tähän tikkukasaan niin silti se sojottaa joka helvetin suuntaan. Olisi kannattanut maksaa mieluummin se 745 markkaa ammattilaiselle kuin 45 markkaa kuurolle stadilaismummulle.

Kristian näytteli ovelaa. Se soitti mulle aamupäivällä ja kysyi, että voisinko tarkistaa tämän viikon nimipäiväsankarit kun hänen oma pikku almanakkansa on kuulemma kadonnut. Kas kummaa, Kristianilla on perjantaina nimipäivät! Voisin vaikka vannoa, että seuraavaksi soi Mikaelin puhelin, ”voisitko tarkistaa tämän viikon nimipäivät kun mun kalenteri on kadonnut...”. Kiero lahjojen kinuaja...

Loikoilin sohvalla ja kelailin mistä saisin rahaa Kristianin muistamiseen.

10.11. Tiistai

Näin yöllä metkan unen, jossa sain rahaa panemisesta! Tän täytyi olla enne, joten pingoin tikkana raapustamaan myyvää ilmoitusta ”henkilökohtaista”-palstalle. Luin malliksi muutaman ilmoituksen ollakseni valmis luomaan omaan myyntikirjeeni. ”Nuori ja komea uros antaa lämpöä ja rakkautta korvausta vastaan siisteille mimmeille. Olen melkein raitis enkä haise savulle. Mä lupaan pitää turpani kiinni. Jos halutaan, niin saa päiväkahviakin.” Olin innoissani, koska ilmoitus herätti kiinnostusta jo lehden sihteerissäkin. Painuin himaan odottamaan töitä jääden siihen käsitykseen, että ilmoitukseni julkaistaisiin vasta parin päivän päästä, mutta vitut. Ne olivat pistäneet sen heti johonkin nettiin!

Puhelin alkoi soida iltapäivällä. Äänestä saatoin kuvitella, että rouva oli jo snadisti jurrissa. Se alkoi tulkata erikoista tilaustaan mulle, ”onko sulla iso mulkku?”. Koska tää oli eka työpäiväni rattopoikana jouduin hieman totuttelemaan asiakaspalvelua, niinpä vastasin, ”mitä vittua se sulle kuuluu!”. Suoraviivainen tyylini vetosi rouvaan, koska sen ääni alkoi huohottaa. Rouva kähisi työtilaustaan, ”mä asun mun miehen kanssa Eirassa 400 neliön asunnossa. Mä voisin tulla hakemaan sut mun Porschella. Suostutko sä siihen, että mun mies katselee vierestä kun sä nait mua, sitten kun se herää?”. Herää? Mitähän porukkaa tää oikein on? Ennen kuin ehdin sen enempää asiaa pohtia niin rouva selvitti tilanteen, ”mun äijä on sammuneena eikä siitä ole mihinkään nyt”. Ilmassa oli nk. vaarallisen tehtävän tunnusmerkkejä. Jos mä pomppaan jonkun elintasolumpun kämppään painamaan seurapiirilehmää ja sen äijä yhtäkkiä herää ja huomaa nuoren gorillan painavan kuin viimeistä päivää sen hienoa rouvaa, niin siinä saattaa olla vitsit vähissä. Ehdotin rouvalle, että menisimme johonkin hotelliin. Eiran rouvan teki nähtävästi niin paljon mailaa mieli, että se lupasi tulla hakemaan mut taksilla.

Funtsin, että minkähänlaiset kledjut on rattopojalla? Tarkemmin asiaa kelailtuani oivalsin, että eihän huorapukilla ole lainkaan vaatteita, joten kiskaisin farkut jalkaan ja painuin kadulle odottamaan asiakasta. Hetken kuluttua paikalle kaartoi taksi, jonka takapenkillä istui karhu. Siltä se ainakin näytti. En ollut ikinä nähnyt niin helvetin isoa turkkia. Turkin sisältä pilkotti plastiikkakirurgin suht’ onnistuneesti harsimat kasvot. Rouva antoi ohjeet kuskille, ”Strand hotelliin”. Perille päästyämme painuimme suoraan sviittiin. Voi vittu mikä lukaali! Rouva tilasi heti kolme pulloa kolme pulloa Brut Imperial Moettia. Koska tilaus ilmoitettiin pulloissa, niin päättelin kyseessä olevan jotakin juotavaksi kelpaavaa. Hetken kuluttua huoneeseen tuotiin shampanjaa, joka oli kuulemma vitun kallista. Rouva kysyi multa, että riittääkö 3000 tämän illan korvaukseksi? Mä olin vähän ihmeissäni, että mitähän mun pitää tuon summan eteen tehdä. Hypätä maila pystyssä ikkunasta ulos vai työntää Oras Sensiva hierova suihku omaan hanuriini? Päätin kuitenkin ottaa fyrkat vastaan. Joimme shampanjat pois kuljeksimasta ja höpöttelimme niitä näitä. Sen isommitta lämmittelyitä rouva ilmoitti, että nyt hän haluaa ottaa multa suihin! No työtähän mä vaan olin tekemässä, joten selälleen pötkölle ja palvelemaan rouvaa. Voi helvetti, tän rouvan on täytynyt niellä ainakin sata peninkulmaa penistä ennen mua! Kukaan ei osaa ottaa noin taivaallisesti poskeen ilman, että on treenannut paljon ja hartaasti tai sitten rouva on vieroitettu tutista liian pienenä.

Rouva oli tyytyväinen. Se tilasi meille hienon illallisen huoneeseen ja viinaa täysiä tarjottimellisia. Sammuimme kuin saunalyhdyt. Aamulla heräsin kun rouvan moottoriturpa oli hotkaissut jormani kanistereita myöten naamaansa. Kiva herätä omaan orgasmiin! Lähdimme taksilla himaan. Rouva sujautti vielä 2000 mun taskuun himani edessä. Olipa kiva rouva. Miksi kukaan ei ollut kertonut mulle kuinka hienoa on olla rattopoika?

11.11. Keskiviikko

Puhelimen pärinä katkaisi hyvän pornounen. Tällä kertaa langalla oli joku nuorehko kotirouva. Se alkoi katkerana tilittää mulle pettävästä aviomiehestään. Mimmi selitti kuinka sen mies aina mollasi tätä, että kuinka tää kotirouva on muka huonossa sängyssä. Mimmi paljasti vihdoinkin ideansa, ”voitko sä rakkauden ammattilainen tulla testaamaan mut. Mun mies on nyt matkoilla. Saat kakstonnii?”. Voihan helvetti, mihin mä olin joutumassa. Toisaalta mietin, että sen jälkeen voisin lopettaa nää hommat vähäksi aikaa, koska kasassa olisi jo 7000 hilloa. Lupasin tulla yhdellä ehdolla, rouva maksaa matkat. Asia oli sovittu.

Voi vittu, minkähän Miss Maailman kanssa tän ukko oikein petti? Rouva oli kerrassaan upea pitkä hoikka ilmestys. Ehkäpä rouva oli kerännyt itseensä seksuaalista näyttämisen himoa, koska se raahasi mut suoraan makkariin ja piti sellaisen striptease-näytöksen, etten ollut ikinä vastaava nähnyt. Pyhä mailani seisoi niin helvetisti, että pelkäsin sen räjähtävän kuin liikaa keitetyn nakin.

Naimme kaikki mahdolliset ja mahdottomat asennot läpi. Jos jotain asentoa ei ollut, niin sellainen keksittiin. Kuudennen kerroksen avoimen ikkunan ikkunalaudalla suoritettu yhdyntä sai mimmin sekoamaan täysin. Ehkä jokin alitajuinen kuolemanriski kiihotti rouvaa entisestään. Taivas mikä päivä. Onnuin suihkuun, nyt olin ihan oikeasti työkyvytön! Rouva pujotti fyrkat taskuuni ja lupasi lähettää mulle kopion nauhasta. Olin kuulemma ansainnut jo ensimmäisten 5 minuutin aikana palkkani. Mimmi kujersi vielä rapussa, että olen totisesti valinnut oikean ammatin.

Taksissa aloin miettiä, että minkähän kopion se mulle lähettää?

12.11. Torstai

Eikö Suomessa panna naisia tarpeeksi! Puhelin soi yhtenä väyrysenä! Yksi eukko jankutti, että enkö voisi antaa edes puhelinseksiä. Karjaisin luuriin, ”kuvittele että kaikki NBA:n lakossa olevat koripalloilijat vetää sua vuorotellen kunnes työsulku päättyy!”. Voi vittu, se eukko sai niin helvetillisen orkun että huusi mun puhelimesta kuulokkeen paskaksi. Lopuksi se vaikeroi, että mille tilille se voi lähettää rahaa? Annoin tilinumeroni ja pyysin huomioimaan puhelimeni kärsimät vahingot. Eukko lupasi pitää tonnin tililleni. Voi taivas, tonni yhdestä vitun lauseesta...

Lähdin ostamaan Kristianille nimipäivälahjaa, koska nyt fyrkassa löytyi. Muistelin, että Kristian piti ilotulituksista, joten päädyin ostamaan kuusi iso ilotulitusrakettia ja neljä pulloa hyvää venäläistä votkaa. Enää piti tehdä suunnitelma suurelle yllätykselle...

13.11. Perjantai

Tänään oli suuresti kunnioitetun ystäväni, Kristianin nimipäivä. Pohdin, että olikohan Kristianin nimipäivä aina 13. päivä perjantai? Luultavasti, sopisi ainakin herran tyyliin. Pakkasin ilotulitusraketit yhteen pussiin ja toiseen votkapullot, olin valmis onnittelukäynnille. Matkalla Kristianille ehdin pohtia, että missähän olisi mojovaa ampua raketit. Koska oli kuulas päivä eivätkä pommit juurikaan näkyisi, niin sain todellisen kuningasajatuksen, ammun raketin kerrallaan postiluukusta! Vittu miten hieno ylläri, ilotulitus omassa kämpässä! Hipsin hiljaa Kristianin oven taakse ja pujotin varovasti ensimmäisen raketin postiluukusta sisään. Tuikkasin tulen perseeseen ja painuin rappukäytävään tirskumaan. Voi saatana mikä ujellus ja rätinä alkoi Kristianin kämpässä. Hirveä huuto ja möykkä alkoi kuulua oven takaa. Kristian kiljui armoa, ”älkää tappako, en se minä ollut en se minä ollut!”. Mitähän Kristian oli tehnyt? Hetken kuluttua kuulin tutun saksalaisella aksentilla määrätyn komennon. ”Maihin! Tämä on väijytys!” Kas kas, Mikael oli myös paikalla. Niinpä päätin ladata vielä kaikkein isoimman raketin postiluukusta sisään. Olikohan tää tavalliseksi ilotulitusraketiksi naamioitu Kommet-Bomb, niin helvetillinen räjähdys kämpästä kuului. Postiluukusta nousi mustaa käryä, muuten asunnossa oli hiiren hiljaista. Kuului vaimea Mikaelin ääni, ”ai niin, hyvää nimipäivää”.

Soitin rehvakkaasti ovikelloa. Pelästynyt Kristian tuli läpikustuissa kalsareissaan avaamaan ovea. Onnittelin lämpimästi päivänsankaria, ”onnea rutosti!”. Jos olisin tiennyt millaista jälkeä pari ”pientä” rakettia saa aikaan kerrostalokämpässä niin olisin ampunut sittenkin raketit ulkona. Kämpässä ei ollut mitään muuta valkoista kuin Kristianin ja Mikaelin silmämunat ja nekin verestivät joko kankkusesta, vitutuksesta tai pelästyksestä.

Oli mahdotonta arvioida, että tärisivätkö herrojen kädet kankkusesta vai aamun nimpparilahjasta kun tarjoilin juhladrinkkejä. Kristian ei edes yrittänyt nostaa lasia huulilleen vaan joi kolme ekaa lasillista pillillä. Vasta useamman paukun jälkeen herrat saivat sanan suustaan. Kristianin ensimmäiset sanat olivat, ”oltiin vielä nukkumassa kun jysähti...”. Mikael puolestaan oli tyylilleen uskollisesti kuivan asiallinen, ”kyllä nämä paukut ovat parempia kuin ne postiluukusta tulleet”.

14.11. Lauantai

Ei ollut harmaista aavistustakaan miten olin päätynyt himaan ja kaiken lisäksi vaatteeni olivat yltä päältä noessa. Voi Kristian parkaa, pitäisi varmaan kustantaa sille ressulle siivooja sinne. Soitin heti yhdelle tutulle mimmille, jota olin aikoinaan ajellut kapakkaillan päätteeksi. Mimmin seksuaaliset taipumukset olivat varsin erikoiset, mutta mähän tilasin sitä siivoamaan, en naimaan. Piko lupasi mennä Kristianin kämppään siivouskeikalle. Päivän hyvätyö oli tehty.

Tasoittelin pitkin iltapäivää keppanalla kun puhelin soi. Kristian soitti innoissaan, ”kiitos Juha tuhannesti! En olisi ikinä voinut saada parempaa nimpparilahjaa!”. Olin hetken kysymysmerkkinä, kunnes Kristian alkoi kertoa, ”tää ihana Piko tuli moppien ja ämpärien kanssa kämppääni. Se riisui heti itsenä alasti ja alkoi perse pystyssä kuuraamaan mun lattioita. Sitten se työnsi mun suuhun lattiamopin ja alkoi työnnellä mua kuin kottikärryjä pitkin lattioita. Ajattele Juha, mä olin kuin joku elävä lattianpesukone, jota ohjasi alaston nainen! Kymmenen minuutin välein me aina naitiin puoli tuntia. Kiitos vielä kerran. Mun täytyy mennä, vessa on vielä pesemättä...”. Ei ollut Piko muuttunut ainakaan rauhallisempaan suuntaan, päinvastoin...

15.11. Sunnuntai

Tiina tuli käymään. Se oli ollut jollain AA-päivillä. Toivoin sydämestäni, että se ei haluaisi minkäänlaista sukupuolista kontaktia. Kulunut viikko oli ollut pyhälle mailalleni niin käsittämätön kokemus, että olisi ollut silkkaa hulluutta survaista sitä mihinkään muualle kuin lämpimään vesihauteeseen. Onneksi Tiina oli tällä kertaa henkisellä tuulella. Aivan yllättäen se sai pienen raivarin mentyään vessaan, ”Juha, kuinka monta kertaa mun pitää sulle sanoa, että Feng Shuin mukaan vessanpöntönkansi ja vessanovi pitää pitää kiinni. Sieltä tulee muuten huonot energiat”. Huh huh, Feng Shui vessanpöntönkansi ja Feng Shui vessanovi - olipa raju viikko.