Mistä tuntee nörtin ?

*** Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.

*** Mistä tunnistaa TOSI nörtin ?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.

*** Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on ?
- Se on tietenkin Internet nörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.

*** Mistä tunnistaa oikean nörtin ?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.

*** Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla ?
- RS-kaapeli.

*** Mikä saa nörtin hulluksi ?
-Keyboard not found - Press any key to continue...

*** Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä ?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

*** Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti ?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.

*** Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä ?
- Nörtillä ei ole lahjoja.

*** Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori meinasi jäädä auton alle ?
-Tulehan emolevyseni.

*** Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon ?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.

*** - Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee ?

*** Pikkunörtin puuhat ***

 

Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.

*** Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte?
- Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat !, innostui nörtti.

*** Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana ?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

---

*** Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla ***

Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.

*** Nörttikausi ***

Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
- Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole ?
- No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä.
Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
- Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan.
- Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
- Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
- Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
- Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.

*** UNIX-huumoria ***

% make love Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light? No match.
% sleep with me bad character.
% man: Why did you get a divorce? man: Too many arguments.
% rm God rm: God nonexistent.
% make sense Make: Don't know how to make sense. Stop.
% rm -i God rm: remove God? y
% ls God God not found. 888
% date me You are not superuser: date not set.
%Vice-President Vice-President: No such job.
% strip show strip: show: Permission denied.

*** Vietätkö liikaa aikaa tietokoneiden parissa ? ***

Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...

- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.

- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen: nukun kymmeneen ja lataan sitten aiemman tilanteen.

- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.

- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.

- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.

- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.

- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.

- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä,
  hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.

- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.

- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...

- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.

- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.

- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.

 

Syytetty tuomarille: Olen kyllä ryöstänyt pankista rahaa tietokoneen avulla, mutta se oli kyllä tietokoneen idea.

Reseptit tietokoneeseen. Toimi näin: Poista kuvaruutu, mikropiirit ja muu roina. Talleta näin syntyneeseen tilaan reseptit hyvään järjestykseen.

Tietokone toiselle: - Olen aina pelännyt, että jonakin päivänä se tapahtuu. - Niin mikä?? - Operaattorini sammuu !

Poliisipäällikkö alaiselleen: - Montako tietokonetta tarvitsette lisää, että tietokonerikollisuus saadaan kuriin? - Ne kaikki.

Erehtyminen on inhimillista, mutta todella suuret mokat vaativat tietokoneen käyttöä.

Kauhea päivä töissä, tietokone meni rikki ja jouduin ajattelemaan itse.

Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella? - Ruudulla on korjauslakkaa.

Mitä tarkoittaa windowsin versionumero? 

- Montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu edes käynnistymään.
Mitä tarkoittaa windowsin versionumero? - Se on windowsin kaatumistiheyskerroin verrattuna ensimmäiseen windowsiin.

Miten Microsoft Windowsin saa pysymään kaatumatta koneessa? - Ei käynnistä sitä, silloinhan se ei voi kaatua.

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta. Se olisi nimeltään 'Moreemi'.

Millä tietokone toimii??? - Savulla, jos savu tulee koneesta ulos, ei kone enää toimi...

Pankkirosvo uhkaa virkailijaa pistoolilla ja huutaa: - Tämä on ryöstö. - Voi kuinka vanhanaikaista. Tekisit sen paljon näppärämmin tietokoneella.

Ruotsalainen hukkasi alituiseen tietokonelevykkeensä, joten hän kiinnitti ne jääkaapin oveen magneeteilla.

Mistä tietää, että blondi on pelannut tietokonepeliä? - Joystickissä näkyy huulipunan jäkiä...

Ruotsalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi: - Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain. Seuraavalla kerralla ruotsalaisella oli lippalakki päässään.

Håkan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen. - Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi ilosena äidilleen. - No mitä hän sanoi? - Hän sanoi, että älä hyvä mies tapa sitä hiirtä, se on tietokoneen ohjain.

Jaskalla oli kipeytynyt käsi, ja hän meni lääkäriin. - Tähän pulloon virtsanäyte, selitti lääkäri, tietokone analysoi siitä teidän vaivanne. Jaska ihmetteli moista, ja kiukkuissaan hän laittoi pulloon näyteen koiraltaan, vaimoltaan ja tyttäreltään sekä itse runkkasi vielä päälle. Huvittuneena Jaska sitten kiikutti pullon lääkärille, joka kaatoi sen tietokoneen analysaattoriin. Tuokion kuluttua kone sylkäisi liuskan, jossa luki: - Koiranne saa kohta pentuja, tyttärenne on raskaana ja vaimollanne on tippuri. Ja kätenne paranee, kunhan lakkaatte runkkaamasta...

Mahtava tietokone alkoi reistailemaan ja huoltomies oli sen kimpussa. Viimein hän oli varma että kone toimii taas ja syötti kysymyksen: "Missä isäni on?" Kone vastasi: "Bulgariassa juomassa konjakkia." Koska huoltomies tiesi että hänen isänsä oli kuollut jo vuosia sitten hän ryhtyi uudelleen huoltopuuhiin. Mistään ei kuitenkaan löytynyt mitään vikaa joten hän syötti saman kysymyksen uudelleen hieman eri muodossa: "Missä äitini aviomies on?" Ja kone vastasi: "Äitinne aviomies on kuollut, mutta isänne on edelleen bulgariassa juomassa konjakkia"

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Tärkeimmät syyt, miksi koirat eivät voi käyttää tietokoneita.

- Noutokäsky ei toimi kaikilla tasoilla.
- Vaikea lukea monitoria pää kallellaan.
- Vaikea "merkitä" jokainen webbisivu, jolla ovat käyneet.
- Vaikea käskeä hyökkäämään, kun ne kuulevat: "Olet saanut postia."
- Paloposti-ikoni yksinkertaisesti turhauttaa.
- Tahaton hännänheilutus loppuu, kun niiden selaama www.pethouse.com ei enää toimi
- Kuonot tulevat mustelmille niiden yrittäessä hakea JPEG frisbeetä.
- Kaksi sanaa: Etukäpälä syndrooma
- SmellU-SmellMe on vielä betatestausvaiheessa. Tärkein syy, miksi koirat eivät käytä tietokoneita....
- TrO{gO DsA[M,bN HyAqR4tDc TgrOo TgYPmE WeIjTyH P;AzWqS,. *

Tietokonebisneksellä monimiljonääriksi tullut Bill Gates kuoli. Hän saapui Pietarin puheille. Pieteri tunnisti oitis tulijan ja kehui kovasti Gatesia joka oli myynyt miljoonia tietokoneita amerikkalaisille. Sen sijaan Mikrosoft Windows 95 käyttöjärjestelmä sai Pietarilta nuhteita. - Mutta haluan olla reilu ja saat mahdollisuuden valita, menetkö taivaaseen vai helvettiin. Bill Gates meni alas katsomaan helvettia. Siellä miehet pelasivat hiekkarannalla lentopalloa vähapukeisten neitokaisten kanssa, musiikki soi ja virvokkeita tuntui riittävän. Seuraavaksi Gates meni kurkistamaan taivaaseen, jossa vallitsi unelias meininki. Enkelikuoron harppu oli hieman epävireessä ja Gates poistui korviaan pidellen. - Taidan valita alakerran, sorry vaan! Viikon kuluttua Pietari poikkesi tervehtimään. Bill Gates oli täysin onneton, sillä ranta oli öljyn saastuttama, aurinko pilvessä eikä neitokaisia mailla halmeilla. - Minua petettiin, missä se luvattu makea elämä on, Gates valitti. Pietari hymähti: - No, mutta iso mies, olisihan sinun pitänyt tietää että se oli vain demo!

Nettikirouksia, osa 9:

- Rikkoontukoon UPS:sisi juuri kun teet tärkeätä työtä ja sähkökatkos iskee.
- Unohda salasanasi juuri vaihdettuasi sen.
- Vieköön ulosottomies koneesi kesken veroilmoituksen teon.
- Järjestäköön lapsesi hölmöilyllään sinulle porttikiellon IRC:ciin, jossa sinun piti tavata uusi tyttöystäväsi.
- Paljastukoon lainaksi saamasi Windows 95 Beta-versioksi ja menköön kokeiluaika umpeen juuri ennen kuin ehdit rekisteröityä tuhoten tärkeimmät työsi.
- Katketkoon Tanskan piuha juuri, kun esittelet asiakkaallesi Nettiä ja yrität saada isoa sopimusta. Nettikirouksia, osa 10:
- Antakoon Anoppisi sinulle Joululahjaksi OS2/Warpin toivottuasi Windows 95:tä.
- Soittakoon anoppisi sinulle toisella linjalla juuri, kun luulet kokeilevasi Telesampoa ilmaiseksi.
- Jumiutukoon Telesammon linja tietämättäsi päälle juuri, kun imuttelet kalliita tytönkuvia.
- Löytäköön Amerikkalainen lakimies webbi-sivuiltasi PD:ksi luulemasi kuvat.
- Soita Telesampoon vääränä päivänä, kun luulet sen olevan ilmaista.
- Laske veroilmoituksesi Intelin prosessorilla.

Miksi Windows 95 on 95 eikä 4.0?
- koska 95 on windowsin:
1: Virheellisen koodin prosentti.
2: 95 vaikuttaa hienolta Bill Gatesin silmissä.
3: Sopii hyvin sarjaan Hiroshima ´44, Tsernobyl ´86, Windows ´95.
4: Montako kertaa viikossa se vetää tilttiin verrattuna virrattomaan koneeseen.
5: Kuluneiden miestyövuosien määrä windowsia tehtäessä.
6. Siitä oli 95 prosenttia valmiina kun se julkaistiin.
7. Siihen kuuluu 95 levykettä.

11 syytä, miksi windowsin solitaire-pasianssi menettelee:

1. Pasianssia ei tarvi hakea 40 mb:n kokoisena pakettina netistä.
2. Pasianssi käynnistyy nopeasti start- valikosta.
3. Pasianssi ei tarvi Pentiumia toimiakseen.
4. Pasianssi ei tarvi ilotikkuja eikä muita ulkopuolisia lisälaitteita.
5. Pasianssi on todella hyödyllinen käytettässä WWW:tä.
6. Pasianssi ei tarvi 3D- kiihdytinkorrtia.
7. Pasianssi hyväksyy kaikki äänikortit, vaan ei käytä niitä.
8. Pasianssi ei tarvi paljoa keskusmuistia.
9. Pasianssi ei pätki eikä töki.
10. Pasianssissa ei ole (enää) bugeja.
11. Pasianssin saa helposti kopioitua kaver(e)ille. 

Miksi tietokone on parempi kuin nainen? 

Sinulla voi olla useampi tietokone samanaikaisesti. 
Tietokone ei mene koskaan happamaksi. 
Tietokone ei tule mustasukkaiseksi. 
Tietokone ei valita kotiintuloajoistasi. 
Tietokone ei valita alkoholinkäytöstäsi. 
Tietokoneesta ei tartu sukupuolitauteja. 
Tietokone ei jätä hammastahnaputkilon korkkia auki. 
Tietokone ei jätä vaatteitaan lojumaan ympäri makuuhuonetta. 
Tietokone on helpompi vaihtaa tuoreempaan versioon. 
Tietokonesta voi nauttia kuukauden jokaisena päivänä. 
Tietokoneella ei ole päänsärkyä. 
Tietokone ei nalkuta tai riitele. 
Tietokone antaa sinun katsoa rauhassa televisiota 
Tietokone ei vaadi tasa-arvoa. 
Tietokone ei luule olevansa älykkäämpi, kuin on. 
Tietokone on aina hintansa väärtti. 
Tietokonetta voi sormeilla aina kun huvittaa. 
Tietokone ei pidä itseänsä ihmisenä. 
Tietokone ei loukkaannu mitättömyyksistä. 
Tietokone ei väitä, että silläkin on tunteet.
Tietokoneen voi aina myydä, jos se ei miellytä sinua. 
Tietokone on aina valmiina. 
Tietokoneesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin. 
Tietokone ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin. 
Tietokone ei juokse vieraissa. 
Tietokoneella ei ole estoja seksin suhteen. 
Tietokoneella ei ole vaihdevuosia. 
Tietokoneella ei ole lemmikkieläimiä. 
Tietokone ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna. 
Tietokone ei inhoa vanhoja kavereitasi. 
Tietokone ei valtaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi aamuisin. 
Tietokoneen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia. 
Tietokone ei koskaan lähde baanalle "tietokoneitten kesken". 
Tietokone ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta. 
Mielenkiinto tietokoneisiin vain kasvaa iän myötä. 
Tietokoneella ei ole äitiä. 
Tietokone ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi. 
Jos innostut tietokoneista, se ei johda elinikäiseen katastrofiin 
Tietokone ei tule raskaaksi. 
Tietokone on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä. 
Jos tietokoneen joku osa ei miellytä sinua, voit vaihtaa sen parempaan. 
Tietokone ei häiritse sinua lörpötyksellään silloin kun olet kiinnostunut muista asioista. 
Tietokone ei ikinä oksenna sänkyysi. 
Tietokone ei vaadi sinua luopumaan: vanhoista kavereista pubi-illoista vanhasta talvipalsastasi. 
Tietokoneelle ei tarvitse esittää että rakastaa sitä - riittää kuin siitä nauttii. 

UUTTA TOIVOA TIETOKONEIDEN KÄYTTÄJILLE: VIRUKSET AISOIHIN EHKÄISEMÄLLÄ! 

Virukset, nuo tietokonemaailman tällä hetkellä akuuteimmat uhkatekijät, ovat saaneet suurimmatkin ohjelmatalot varpailleen. Patenttivarmaa hoitokeinoa virushan torjumiseksi ei miljoonista dollareista huolimatta ole saatu kehitettyä. Tehokkain tietokoneohjelmistojen puhtaanapito- tekniikka on edelleenkin ennaltaehkäisy. Markkinoilla on useita eri mahdollisuuksia ennaltaehkäisyyn:

 
FLOPPYKONDOMI Floppykondomin tarjoama virustorjuntaturva on käytännössä 100%. Kondomia on kuitenkin muistettava käyttää koko kopioimistoimituksen ajan - sitä ei saa poistaa levykkeen päältä kesken toimituksen!

KUPARIKIERUKKA KONEESEEN Levyasemassa lonksuvalla kuparikierukalla ehkäiset erinomaisen tehokkaasti kaikki viruksen alut heti alkuunsa. Kierukka sujautetaan levyasemaan sisään, minkä jälkeen se on siellä pysyvästi kolisemassa levyn ja lukupään välissä. Jopa tulee viruksille tenkkapoo! 

VAAHTOEHKÄISY Helppokäyttöisiä jokakodin konsteja on esim. vaahdolla ehkäiseminen. Partavaahdon, kermavaahdon tms. runsas suhuttelu levyasemaan ennen levykkeiden kopioimista on todettu tehokkaaksi, joskin ei täysin varmaksi ehkäisykeinoksi. Hätätapauksessa voidaan käyttää myös hammastahnaa (annostelu noin 2 tuubia / levyasema) 

PILLERIKORTTI Tietokoneeseen kiinteästi asennettavassa kortissa on 30 pilleriä, jotka syöttävät jatkuvaan tahtiin erilaisia häiriösignaaleja koneen sisäiseen tietoliikenteeseen, näin mahdollisesti koneeseen luikerrelleet virusohjelmanpätkät tulevat vähintäänkin sekopäiksi ja ennen kaikkea kykenemättömiksi uhkaamaan tietokoneen terveitä systeemejä. Valitettavasti pillerikortilla on mahdollisesti haitallisia sivuvaikutuksia normaalitoimintoihin. 

RYTMITYSTEKNIIKKA Moni vanhemmanpolven tietokoneenkäyttäjä luottaa yhä rytmitystekniikkaan, eli hän kopioi tiedostoja tietokoneeseensa vain ns. varmoina päivinä. Tarkan päivien laskun ym. takia tekniikka on hankala ja epäluotettava. 

KESKEYTETTY TIEDONSIIRTO Hienompaa virusten ehkäisytekniikka edustaa ns. coitus interruptus -menetelmä (keskeytetty tiedonsiirto). Kyseisessä menetelmässä kopioijan on oltava tavallista tarkempi, jotta hän osaa oikealla hetkellä tempaista disketin manuaalisesti ulos levyasemasta. Kätevimmin tämä onnistuu tukevilla pihdeillä. 

VARMIN RATKAISU Lopultakin varmin tapa välttyä tietokoneviruksilta on tyytyä pelkkään itsekopiointiin, eli ei ollenkaan lähde pelehtimään muiden tietokoneiden kanssa. Tosin omien ohjelmiensa jatkuva kopiointi yhä uudelleen ja uudelleen saattaa pitkän päälle maistua puulle. Toimitusta voi yrittää piristää vaikkapa selailemalla tietokonelehtiä ja katselemalla niiden kuvia. 

VIRUS-VAROITUS! 

Tämä virus-varoitus on aito. Liikkeellä on uusi virus, nimeltään "työ". Jos vastaanotat "työtä" missään sen ilmenemismuodoissa, joko sähköpostin tai internetin välityksellä tai yksinkertaisesti vain kollegaltasi: 

ÄLÄ MISSÄÄN NIMESSÄ AVAA SITÄ! 

Kyseinen virus on kiertänyt työpaikallamme sitkeästi jo kuukausia ja ne, jotka ovat joutuneet houkutuksen valtaan ottaa "työtä" vastaan 

- tai edes vilkaista "työtä" - ovat pian havainneet, että heidän sosiaalinen elämänsä on häipynyt ja heidän aivonsa ovat lakanneet toimimasta kunnolla. 

Jos joudut vastatusten minkäänsorttisen "työn" kanssa, sähköpostin välityksellä tai muutoin, välttyäksesi tartunnalta, lähetä pomollesi seuraavansisältöinen sähköposti:

 "Olen saanut tarpeekseni tästä paskasta, läksin pubiin." 

Jos vastaanotat "työn" paperidokumentin muodossa, yksinkertaisesti nosta dokumentti varovasti nenäliinalla, vie se lähimpään roskikseen (kansi päälle!) sekä pue yllesi pomppa ja pipa ja lisäksi suuntaa lähimpään baariin kahden kaverin kera ja tilaa kolme tuoppia (tai paukkua). 

Kun olet toistanut toiminnon 14 kertaa, tulet huomaamaan, että "työstä" ei ole enää sinulle minkäänlaista vaaraa ja että "Scooby Doo" on paras piirretty ikinä. 

Lähetä tämä viesti eteenpäin jokaiselle osoitekirjassasi. Jos osoitekirjassasi ei ole ketään, pelkäämme pahoin, että on jo myöhäistä