Raumalais - Pohjalais - Savolaisvitsit, ei järjestyksessä


Luamiskertomus

Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat.

Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat.

Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuot. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat.

Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.

Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat.

Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuatta apinalt.

Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina,käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.


Ylihärmäläisen valitus


Minkä takia mun piti syntyä Ylihärmään? Täällei vittu oo eres suunnistusseuraa eikä karttoja. Eihän täälä suunnistajana voi kiärtää ku hikistä kuntsarin lenkkiä pikitiätä pitkin.

Yliviitalan karttaki on koluttu viimmeestä kallionnotkua myären nottei siältä saa taitoreeniä hyärynnettyä enämpää. Ja vittu ne kauhavalaasekki pihtaa sen kartanteon kaas niinku alahärmälääset kans täältä Ylihärmän rajoolta. Meikä haluaas reenimaastoja vähä lähempää Härmäsitiä. Ylistarolaaset väsäs aikoonansa kartan Vallamin seurulta, mutta son niin perkelehen kivistä, nottei siälä huvita reenata.

Son kans nii jumalan seliän takana korves, jottei sinne tällaanen ajokortitoon moperisti jaksa PV:llä rääsätä. Pensaahan siinä palaas ja rahaa. Lapualaasten Hellammaan maasto olis pikkuusen lähempänä, muttemmä uskalla sinne lähtiä reenaamahan ku son nii vilikasliikenteenen tiä ja Kankahankylän kohoralla on aina kytät passis. Jos ei oo Lapuan kyrvät nii sitte Härmän mulukut. Son se raja justihi siina kaharen kylän välis mihinä o hyvä ratsata.

Mun PV ei oo ollu rekkariis varmaha parihin vuatehen. Vituttaas jos moperi joutuus jeparien haltuhu ja ainut rassaamisen kohore häviääs. Eihän mulloo viälä muijaakaan, jota rassata, muttoommä kerran koittanu yhyres yläasteen riskos yhtä likkaa jalakojen välistä. Silloli kyllä varkut jalaas, mutta koitin silti.

Niin se Hellammaan maastohan on hakattu ihan paskaksi. Eihän siälä voi vetää kunnon taitoreeniä. Vittu jalaat on naarmuulla ja musteloolla, jos sinne lähtöö juaksemahan. Mähän erustan nykyään Kauhavan Wisaa (minkähän helevetin takia se pitää kirioottaa kaksoosveellä?). Tekis miäli vaihtaa johonkin toisehen seurahan, mutta ku äitee ei anna. Se valittaa aina, että pitääs käyrä lenkillä enemmän ja menestyä paremmin ja plaaplaa.

Ja vitut, kuinka mä voin menestyä ku lähin kartta on kymmenen kilsan pääs. Perhana viimme kesänäkin voitin kolomet iltarastit Alahärmäs. Kaks peerataa ja yhyren seeraran. Olinha mä am-kisoos Vaasaski. Siälä motin väärät rastimmäärittehet heti esilähäröstä. Vittu molin sekooksis ykkösellä ku koorit ei pitäny paikkansa.

Molin ihan varma, että ny oli ratamestari mokannu pahampäivääsesti. No mä manasin iha homona ku huamasin että koorilapon yläreunas luki ree18. Oli siinä mettän elukoolla ja ohitte juaksevilla suunnistajilla ihimettelimistä ku mä siälä pirin piäntä saatanaperkelevittu -huutoa päällä.

Mullahan oli peli sen jäläkehen iha sekaasi. Mä pummaalin miälettömästi ja vitutti ihan sairahalloosesti. Maalis mä tuumaalinki notten tuu enää koskaa Vaasahan kisoohin. Mulloli tarkootus näyttää kaikille kykyni Ähtärin pm-kisoos, mutta ne keimit jäi välihin kaveriiren takia. Kaverit oli saanu ponua jostaki ja aateltihi vähä maistella sitä. Verettihin aluksi periantai-illalla kylänraitilla Jaskan äijän massikalla. Siinoli viälä paripyärät alla ku ne oli ollu nevalla turpehenajos. Turvettaki oli viälä pyärien välis.

Vähä paska lensi ku rääsättihi rillin ohi niinku Herlevi superstokillansa. Haettihin rilliltä vähä lantrinkiä juamihin ku se ponu oli kuulemma ainaski seittemänkymppistä. Mulloli kotona jemmassa viälä Seinäjoen Isotonikista ostettua Isotonik forsea ja aattelin lantrata ponun siihen. Sain Jaskalta kaks resiä sitä ponua ja kaaroon mun hiilihytraattijuamat sekahan.Siitähän tuli hianon färinen plandis. Soli ku justihi kuariitunu kananpoika.

Mulloli vissihi huano omatunto Ähtärin kisojen välihi jättämisestä ku piti juara kuitenki urheilujuamaa ponun kans. No juamahan oli kauhian makuusta, mutta kolisi päähä ku metrine koivuhalako pakkaasella. Ponus vaa maistuu hiiva eikä Isotonikki peittäny makua yhtään.

Olis vissihin pitäny kaataa se toinenki pussi sekahan, mutta mä aattelin säästää sen Teuvan am-pitkälle. Ne pitkäthän oli perkele pirettyki jo kesäkuus ku mä olin hillumas jo Vaasas Rantarokis tai oikiastaan vasta virittäytymäs tunnelmahan serkkupoijan Askoonalla.

Oltihi nimittään pillurinkiä heittämäs Vaasas ja mä pääsin sisälle Skain terassille vaikkolin pahasti alaikääne. Lauantaina oli hirviä rapula ja olin onnellinen etten lähteny kisoohin. Moon kerran juassu rapulas Kortesjärven kansallisiis. Silloon oli varmaha varioski kolkyt astetta ja mä spyttasin viälä tunti ennen lähtyä.

Mä varmahan haisin lähtöpaikalla vanhalta viinalta ja näytin kävelevältä zombielta. Matkanaki oli 8,4 kilsaa ja raralla oli pari pitkää suapätkää. Vittu mun pää meinas halieta niillä soilla. Silloon mä päätin notten lähäre enää ikinä rapuloos suunnistamahan. Sitte ku mä täytän kahareksantoista nii mä saan serkkupoijan Askoonan ostettua siltä halavalla. Sitte mulla on pirssi, jolla voin käyrä reenaalemas vaikka Simpsiöllä asti.

Siinä Askoonas on vitun siisti sisustus ja tiätysti karvanopat. Seeree-poksin ja supparin mä hommaan siihen tiätysti, jotta saan kisamatkoolla kuunnella Waldoa ja Stratovaariusta. Sitte kummoon täysi-ikääne nii ei äiteekään mua määrääle. Mä lähären vittuhun Kauhavan Visasta. En oo kyllä puhunu äiteelle mitää enkä miättiny uutta seuraa kauhiasti. Ylistarohon en ainakaa mee ku siälä on nii junttia porukkaa.

Lapualaaset taas on nii ittiänsä täynnä että mulla palaas käämit niiren kans. Alahärmäs taas ei oo ketää ja karttoja on vähä. Kurikkalaasista mä en tunne palio ketään ja niillon niin vitun ruma pukuki notten sellaasta pukisi päälleni. Rasti-Jussit olis varmaha ainut seura joka mua kiinnostaas. Olis ylikätevää käyrä lauantai-illalla vähä ryyppäämäs vaikka bellas tai epon pupis, nukkua Askoonan takapenkillä yä ja mennä sitte sunnuntaina aamusta vähä Joupiskalle reenaamahan. Ny pitääs alootella peruskuntokautta ens vuatta varten.

Moon kyllä vahavasti sitä miältä, että mun on iha turha ressata ittiäni viälä ennen maaliskuuta millää reenillä. Maaliskuulla aloottelis kauhialla juaksumäärällä nii jotta pystyys sitte Turuun Isotonikis hätyyttelemähän aasarian kärkiä. Moon miälestäni sellaaneen tyyppi johon reeni tarttuu ku käret pihkahan.

Mä pääsen jo viikon reenillä sellaasehen kuntohon ettei meirän piiristä löyry sellaasta kahareksantoista sarialaasta, jonka kyyristä mä mettäs tipahtaasin. Mulla kyllä vähä tuppaa tää kisainnostus laantumaha jo kesäkuun aluus. Moonki sitä miältä että kaikki arvokisat sais olla jo toukokuus. Mutteihan silloon oo ku jokku hikiset äsämpitkät.

Ne taas on ihan masojen hommaa. Ei mulla oo uteliaasuutta kiärtää paria tuntia mettäs joirenki rastilippujen peräs. Ovi tais kolahtaa ja Jaskaki tuli jo sisälle. Ollaha lähärös Jaskan kans Kiistolaha vähä punttia nostelemaha ja siältä juasten Kuntsarille uimaha.

Jaskan äitee on siälä vysioterapeuttina ja saaraha silloon tällöön ilimaaset uimaliput. Siälä on joskus komeita muijia ja vöyrilääsiä vosuja joita me Jaskan kaas kyylätähän. Toivottavasti osuttaas yhtä aikaa turkkilaasehen saunahan...



Tapani Kansa.


Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana Kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti. Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.

Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vittu vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta."

Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta paskaa, joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväinen hymy kasvoillaan.

Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!"

Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä. Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttären ja sanoivat että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään."

"No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"

"No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian."

Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti.

Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.

Poika: "Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä..."

Tyttö: "Mitä n'oon?"

Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset.

Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jokka pruukaa venähtää pitkiksi.

Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.

Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Neki tuuppaa toisinhan venähtämähän... "

Tyttö: "Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yks pelisääntö."

Poika (ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän,

jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?"

Tyttö: "Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et."

Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin. Päivystäjä vastasi: "Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet."

Kirkkoherra ei häkeltynyt: "Papikki osaavat olla sen verran kohteliaata, että ilamoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmääiseksi sukulaasille."

Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan emäntäänsä.

Kun isännälle ilmoitettiin, että kolmoset tuli ja niitä kolme hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään selvittyään totesi:

"Kyllä pyssy hajootti, mutta kaikki piretähän."

Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen.

Hän laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat sujuivat.

Hän totesi, ettei mainos oikein ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois.

Pohjalainen alkoi miettiä, että saattaapi se noinkin olla. Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi.

Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".

Ilmajoella oli ennen tunnetusti kovahermoinen haudankaivaja.

Kiireisimpinä aikoina hän joutui joskus yölläkin kaivamaan hautaa. Eräänä syyspäivänä hän ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja päiväsaikaan, vaan jatkoi työtään iltayöstä myrskylyhdyn valossa.

Muutamat ilmajokiset pojanklopit päättivät ottaa luulot pois haudankaivajalta ja pelottaa hänet karkuun.

He vetivät valkeat lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen ääneen ulisten kiertämään haudankaivajan työmaata.

Huomattuaan haamut käänsi haudankaivaja hieman päätään ja huusi:

"Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!"

Näin kulkee ajatus eri tavalla miehen putkiaivoissa ja naisten tippaleipä vastaavissa.

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusoitteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin tuli.

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.

Halpa ja helppo vartiointijärjestelmä

Illat pimenee... varaudu ajoissa

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos talossa ei ole miestä, niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia.
Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona !".


Testi

Tehtäväsi on selvittää, miten nopeasti löydät kuvasta KAKSI KOIRAA. Jostain syystä miehet onnistuvat tehtävässä huomattavasti paremmin kuin naiset. Miehet löytävät koirat keskimäärin 1,23 sekunnissa, naiset vasta 12,46 minuutissa. Syytä ei tiedetä.

Tyypillisiä kommentteja testiä kokeilleilta naisilta:

1) En löytänyt koiria millään, vaikka tuijotin kuvaa kymmenen minuuttia.

2) Ajattelin, että tämä on varmaan niitä kuvia, joita pitää tuijottaa tiiviisti yhteen kohtaan, ennen kuin kuva ikään kuin tarkentuu, mutta ei siitä mitään tullut. Aion kuitenkin yrittää myöhemmin uudestaan.

3) Koirat olivat jäädä minulta löytymättä!

4) Onko tässä kuvassa tosiaan koiria? Missä ihmeessä?

5) Tämä on varmasti vitsi - eihän tässä kuvassa mitään koiria ole!

Kokeile onneasi - etsi koirat !

KOTUAPOISTUMISLUPAHAKEMUS

ajalle: _______ - ________
MINKÄ TÄHÄREN
__ pirämmä meirän osaston yöjalakakilipaalut
__ kaikki toisekki menöö
__ en ilikee jäärä poiskaa
__ meen näyttämähän uutta tanttua

2.TUUN KOTIA

__ sitte ku kerkiän
__ älä orota yäksi kotia
__ toiskan kautta oijeti
__ krannien valavonnas, mutta pimees

3. JONSEN TUU NIINKU LUPASIN

__ en oo voittanu kiusausta
__ kukaa muukaa ei lähteny
__ paisunta oli vieny sillan
__ pyhäkengistä katkes koroot

JOS PÄÄSTÄT, NIIN LUPAAN

__  mennä toistekki
__  toimittaa kaikki toisista
__ ottaa joskus sunki joukkohon

5. JOSSET PÄÄSTÄ

__ lähären kumminki
__ lähären ja häjyylen
__ rupian ryyppäämähän
__ krätyylen viikkotolokulla
__ makaan laattialla, huuran ja potkin
__ sanon toisille, nottet päästäny


__________________________

Päiväys ja hakijan allekirijootus

Päätös

__ senkus meet
__ ei tuu kuulohonkaa


______________________________________

Luvan myöntäjän allekirijootus

Suomi-Savo Seksisanakirja


Anus, peppureikä = pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä
Anaaliseksi = perspano
Ejakulaatio, siemensyöksy = ruilaus
Häpy, pimppi, vittu = römpsötin, reohake
Klitoris = itisvinkula
Naida, rakastella = nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö
Ryhmäseksi = mulukkutalakoot
Onania, runkku = rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt
Pihtaaminen = nuukaelu, pihtuu
Oraaliseksi, suuseksi = turpakäräjät
Suuteleminen = nuolu, pussuu
Hyväileminen = hipluu, kuteminen
Kiihottaminen = kutusouvi, seesotus
Härnääminen = vehtuu
Asentoja = perusasento, huara-asento, pyllistys
Ilotyttö = vosu, ammatti-immeinen
Rattopoika = Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse
Nymfomania = keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus
Rivot puheet = riähkäely
Puhelinseksi = rilluutusrunkku
Nakuilu = ilikastelu
Poikuuden/piikuuden menetys = riäkkimakkuu
Hieromasauva = tekotoholo, tärryytin
Pumpattava barbara = muovimorsijan,ilimaimpi
Hedelmätön mies = vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella
Hedelmätön nainen = maho, lapslisätön
Peräkammarin poika = älliskö,tietämätön toholake
Pornokauppias = pillutukkuri
Seksitähti/tähtönen = hoetossetä/tätä
Peniksenkehitin = temmisorvi mulukun muotoelija
Potenssilääke = tormuu
Kondomi = tuppi, toholonpiällinen
Homo = rupareijän rylykyttäjä
Lesbo = itisvinkulan imeksijä
Biseksuaali = oikee immeenen
Transsu = salasetä, Markus-täti, sitä sun täti
Orgasmi, laukeaminen = ryplähys, turskaus, porloeskis.
Kiima = naetatus
Esileikki = kiännyhä vähä

SAVOLAINEN HOROSKOOPPI


PORO (22.12. -20.1.) Tällä petterillä on turhan punanen nenä etennii syntymäpäeväsä aekaan! Valomerkki tulloo ennenku huomootkaa ja sen jäläkeen on ihan oma valintas haluatko kävellä vae kontata kottiis. Sinnoot välillä ko vanaha jäkälä; et hyväksy mittää uuvenaekasta. Yritä kuitennii pysyä mualliman menoss mukana, lähe vaekka matkoille. Kannattaa suunnata pohjoseen päen.

VES'MIES (21.1. - 19.2.) Suo siellä, vetelä tiällä - siinä ens vuoen ennuste. Katto vuotaa, pyykkikone särkyy, virtsatietulehus isköö ja nenäliina kastuu - jospa seoroova vues oes vähä aarinkoesempi.

MUIKUT (20.2.-20.3.) Talavi tekköö sinusta ihan tönkön, joten koetappa vähä vilikastua. Herätät kyllä mielenkiintoo muissa ja ihhailijat virittelövät kilivan sinulle verkkojaan. Erityisen hyvin sinulla synkkoo kukon kanssa, jonkinlaene yhteenliittymä on mahollinen ens vuonnakii

PÄSSI (21.3. - 20.4.) Pelekkee rakkauven roesketta ens vuonna! Vaekka ylleesä oot kovapäene, nii nyt aivos on muuttunna onnesta hyytelöks. Välillä toentas pistee vastaannii, ies vaehtelun vuoks. Pistät rahhoo kaekkeen turhuuteen, mutta semmosia seleväpäesyyven hetkiä ee sulla oo että moesta huomoesit - puhumattakaa että siitä välittäisit. Mutta vielä se arki alakaa sullakii...

SONNI (21.4. - 20.5.) Yritähän vähä hillitä ihtees, sinä niät vieläkii liijan ussein punasta ja raevostut sen taotta turhan päeten. Toesaalta oot hyvinnii enerkinen ja ihan puhkut tarmoo. Kato kuitennii mihin suuntaan puhkut, sillä suuhykieniassa oes parantamisen varroo. Tilloo aeka hammasliäkäriltä.

VELJ'MIEHET (21.5. - 21.6.) Veljekset on ylleesä ko ilvekset, mutta sinun perhesuhteissas on nyt toevomisen varroo. Viekee ies huonekalut ulos enneku ruppeette selevittelemmää väliänne. Tiijossa on rytinöö - saerasaato ja polliisi kannattaa kuhtua paekalle jo etukättee.

RAPU (22.6. - 22.7.) Sun kukoistukses kuorestaan, kerrankin puhkeaa. Mutta ee kuitenkaa vielä ens vuonna. Terveyen kanssa on pieniä ongelmia; esimerkiks rutto suattaa vaevata.

ILVES (23.7. - 22.8.) Sinusta tuntuu että vanahenet ihan silimissä, korvattii alakaa työntee tupsukarvoo. Mittää et asialle maha, seon sinun kohtalos. Joskushan vanahuus ja viisaus kuuluvat yhteen - mutta ee kuitenkaa sinun tappauksessas.

VANHAPIIKA (23.8. - 23.9.) Ens vuonna viskoot turhat estot nurkkaan ja ruppeet rymyämmään! Liikunta kuuluu entistä tiukemmin sinun ja lähheistes elämään. Erityisen rivakkoo liikuntoo suavat muitten leuat, kun hyö märehtivät sinun tekemisiäs.

PUNTARI (24.9. - 23.10.) Joka vanhoja muistaa, sitä puntarilla piähän! Unoha siis omat ja muihennii velat ja vipit ja aloita uus vues puhtaalta pöyvältä. Unoha myös liiallinen tarkkuus ja muista että likiarvo voep olla arvo sinänsä.

MÄNTYPISTIÄINEN (24.10.- 22.11.) Intohimot jylleevät entistä hurjemmin ens vuonna. Et malta pysyä yhessä kohti, vuan pörreet kukasta kukkaan. Toesaalta ossoot olla niin pisteliäs, etteivät heekomaat sinun kanssas pärjee ollenkaa. Pikkusen armoo voesit osottoo muillekkii.

KUKKO (23.11. - 21.12.) Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä. Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä. Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.

Pohojalaaset liikennesäännöt Autoolijoolle:


1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3§ Säästä vilikkua.
4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
5§ Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että; Painu vit**hun!
8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11§ Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.
12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle:

13§ Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
14§ Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:

15§ Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
16§ Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo tärkiän näköönen, kun kävelet karun ylitte päin punaasia.

SAVOLAISTEN 10 KÄSKYÄ :


1. Eti akka
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Anna suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo

IT-Konsultaatio Savoksi


- Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille?
Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.
- Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääyp hyvin.
- Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene
- Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta.Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.
- Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.
- Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
- Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä täällännii. Ja mää kalalle.


Lapinmies: Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini.
Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata.
Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä.
Hauskanpijon jälkhin mie huomasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin:
"Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut!
Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu.
"Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini.
Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille.
Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin.
"Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano:
"Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin lynksijäs!!


Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta.
Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- Olet siis maalta kotoisin?
- Joo.
- Oletko ennen tehnyt myyntihommia? - Juu, kyllä mä siellä maalla...
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- No, montakos kauppaa olet tehnyt ?
- Yhden.

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: - Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli arvoltaan ?
- 1,2 miljonaa.
-Yksi pilkku kaksi miljoonaa !!
Mitä ihmettä sinä oikein myit ?!?

- Niin no, myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tarvitsi siimaa, ja myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

- Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1198160 mk.
- Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja myyt sille kaiken tuon ?
- No ei ihan... Itse asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja sitten sanoin sille että viikonloppusi on joka tapauksessa pilalla; mikset lähde vaikka kalaan...


Laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään Itämeren risteilyn hintaa.
- Ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos uitte laivan vierellä niin pääsette 50 markalla. Laihialainen mietti hetken vakavana ja kysyi:
- Minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?

Puhelu Laihialla:


- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne.Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jälkeen hänen autopuhelimensa soi
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin laatikosta.

Tännää uamtieviessä sannoot jottannii Tänävuunna Kuopijonkilipaelussa eioupiätettännä pitteekökukoollasisemmältimuekkkuva, lohhii vaeahavennii, vauaolvoettannakukko eokkokooltehnynnä eesanonnamitteeolsinnelaettanna. Maku ol suattanna olla kuulemma ravakka.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
-Laita ruokaa vain ittelles! Minä syön sairaalassa !
Laihialainen oli satuttanut kätensä, ja lääkäri laittoi siihen pari tikkiä. - Se on sitten satanen, sanoi lääkäri työn tehtyään.
Laihialainen pyörtyi, mutta virkosi jonkin ajan kuluttua.
- Luojan kiitos, ettette ole räätälini.
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin. - Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.
Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen.
Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi.
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset pöyrältä.
Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon Korjaamon pitäjä totesi:
- Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
Harmin paikka, kun tämäkin on maamieseuran yhteinen.....
Linja-automaksujen kohoaminen on aina vihastuttanut ihmisiä kaikkialla muualla paitsi ei Laihialla. Sieltä on päinvastoin kuulunut iloisia uutisia. Tuleehan hinnankorotusten jälkeen entistä edullisemmaksi kävellä Laihialta Vaasaan.
Oletko kuullut laihialaisesta, joka käveli jalkaisin Vaasaan nähdäkseen jalkapallomatsin?
Hän näki ihan turhan vaivan.
Päästyään perille hän oli niin väsynyt, ettei jaksanut enää kiivetä lankkuaidan ylitse.
Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolome kai?
- Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä.
- No sittehän soon sama vaikka kaikki kävelis.
- Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- Matti on oikias, tuokaa mun housut niin kävellään kaikki.
Ylistarolaaslikka ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo likka ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyrölääslikat aina. Likka oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkine, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää olla 500CEG.
Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, muttei me sitä pätkääsemähän ruveta.
Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa.
Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja.
Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.
Sirkustaiteilijalla oli iso penis ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili.
Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaiteilija asetti kalunsa krokotiilin hampaiden väliin.
Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia.
Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi. Väkäleukainen hampaaton savolaismummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten nuin kovvoo sillä mailalla!
Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää.
Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa! No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!
Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.
Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä.
Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi. Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!
Hienostorouva oli menossa bussiin pieni koira käsivarrellaan. Savolaisukko kysyi, minkä rotuinen se on?
- Se on savolaisen ja apinan ristisiitos, sanoi rouva töykeästi.
- Jopas sattui! Sittenhän piski on sukua meille molemmille.
Liisa lähti piikomaan kaupunkiin ja löysi toisena työpäivänään isäntäväen vuoteen alta jotakin mitä ei ollut koskaan nähnyt: Varmuusvälineen, jossa isännän anti vielä hölskyi. Siitä tyttö siunailemaan:
- Kyllä minä tiijän, että moallakkii naejaa, mutta ei sentään niin, etä vitusta vuorit lähtee.
Nuori nainen ainakin kahdeksannella kuukaudella seisoi katselemassa paraatia kauppatorin laidalla helsingissä. Viereen sattui vääräleukainen savolaisukko joka tökkäsi ystävällisesti naista vatsaan ja sanoi:
- Sääli, ettei lapsenne vielä pääse katsomaan näin komiata paraatia.
- Onhan se, sanoi tyttö. Mutta minä jätin housut pois, että se edes kuulisi.
Tietokonespesialisti oli ollut alalla 25 vuotta ja oli totaalisen burned out. Hän erosi työstään, osti 10 hehtaarin maatilan kaukaa korvesta ja rupesi viljelemään maata savoon.
Tilalla kävi posteljoooni kerran viikossa, ja mies kävi enintään kerran kuukaudessa kylässä myymässä tuotteitaan ja ostoksilla.
Puoli vuotta oli kulunut, ja miehen tasapaino alkoi palailla syvässä rauhassa ja hiljaisuudessa. Eräänä iltana oveen yllättäen koputettiin. Portailla seisoi iso karvainen mies, kooltaan kuin harmaakarhu. Vieras murahti:
- Päevää. Minä olen Einari, lähin naapuris.
- Jaa päivää vaan. Hauska tavata naapuriakin, atk-mies vastasi.
- Pitäisin viikonloppuna juhlat. Tuutko mukkaan? kysyi vieras.
- Kiitos kovasti kutsusta, atk-mies vastasi. Onpa tosiaankin jo aika tavata muitakin ihmisiä. Tulen mielelläni.
- Varootan, että siellä juodaan viinaa. Ei kai haittoo? kysyi köriläs.
- No ei veikkoset. Olinhan sentään 25 vuotta atk-hommissa eikä siellä lasiin syljetty.
- Sitten varootan, että siellä saattaa syntyä tappeluja, vieras jatkoi.
- No enköhän minä jotenkin muitten ihmisten kanssa toimeen tule, atk-mies vastasi.
- Sitten vielä, jatkoi vieras, varootan, että siellä harrastetaan seksiä.
- No mutta sehän kuulostaa mainiolta. Tuollaisiin bileisiin tulee mielellään, ilahtui atk-mies. Vieras kääntyi lähteäkseen, kun atk-mies vielä huusi tämän perään:

- Mitenkäs sinne pitäisi pukeutua? Vieras pysähtyi, ja vastasi:
- Paa piälle mitä lystäät, kaksistaanhan me siellä ollaan.
Ison maatilan vanhin sälli ja kylän apteekkarin ainukainen likka olivat riiustelleet jo pitkään. Kylillä oli pitkään huhuttu tulevista häistä ja niinhän siinä sitten kävi. Nuori pari päätti mennä vihille. Pappi puhua pälpätti kirkossa ummet ja lammet ja lopuksi häitä juhlittiin kylällä sankoin joukoin viinan ja pontikan voimalla.

Kaikki hauska loppui aikanaan ja nuoren parin oli aika suunnata hevosella kohti miehelää. Ei kestänyt pitkään kun hevonen alkoi ällitellä väsyneenä. Nuori isäntä siihen tokaisi, Hevoone. Ensimmäänen varootus. Matka jatkui taas tovin kunnes pattipolvi alkoi jälleen vikuroimaan. Isäntä korotti ääntään ja sanoi, Hevoone. Toene varootus.
Nuori emäntä ei isännän sävystä juurikaan pitänyt ja alkoi murjottamaan, varsinkin kun isäntä oli hieman maistissa. Hevonen jatkoi kulkuaan kunnes taas alkoi venkuroimaan. Nyt isäntä alkoi olemaan jo melko äkäinen hevoselle ja ärähti, Hevoone! Kolmaas varootus.
Hevonen jatkoi kulkuaan hieman rivakammin mutta alkoi taas nikottelemaan. Isäntä pysäytti luupään, nousi kärryltä, kaivoi pyssyn povesta ja kajautti konin paremmille laitumille laukkaamaan omia teitään. Hevonen oli siis valmista kauraa makkaratehtaalle.
Nyt vuorostaan nuori emäntä raivostui ja huusi, Hyvvee työhevoosen ammuit! Ookko sää ihan järjiltääs!? Isäntä katsahti vaimoaan laittaessaan asetta takaisin taskuun ja tokaisi rauhallisesti, Vaemo. Ensimmäene varootus. Ja he elivät elämänsä onnellisina loppuun asti.

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Hgissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Hgissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan baaritiskillä.
Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssimaan. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen. Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa..

- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi:

- Se on siulle. Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle:
- Se on siulle! Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtäreilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
- Missä päin Suomea noinreiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon! Poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä siut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Taimi. Hilja-äitis käski tuuva siulle tuhatviissattoo markkoo.
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen ne leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta. Tarinan opetus ?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.
Helsinkiläinen, tamperelainen ja laihialainen olivat pelaamassa golfia, ja vaimot olivat lähteneet mailapojiksi. Pelattaessa kolmatta väylää helsinkiläisen vaimo kompastui, ja hameen helmat lennähtivät ilmoihin niin, että naapuritkin näkivät naisen olevan ilman pikkuhousuja.
Helsinkiläisen miehen ilme oli kuin myrskynmerkki, jolloin vaimo kivahti:
- Mitäs annat niin vähän rahaa, ettei ole edes pikkuhousuihin varaa, kun kaikki menee golfiin. Mies kaivoi taskustaan 200 markkaa ja sanoi:
- Mene Stocmannille ja osta itsellesi housut! Peliä jatkettiin, kunnes kuudennella väylällä tamperelaisen vaimo astui vahingossa bunkkeriin ja yllättäen paljastui, ettei hänelläkään ollut pikkuhousuja. Tamperelainen kaivoi taskustaan 50 mk ja sanoi vaimolleen:
- Mene Aholaitaan ja osta itsellesi jonkinlaiset kalsarit! Kun tultiin yhdeksännelle väylälle liukastui laihialaisen vaimo ja heitti kuperkeikat. Hame lensi korviin ja kaikki paljastui: hänelläkään ei ollut pikkuhousuja. Laihialainen kaivoi rauhallisesti golfbagistaan kamman, ojensi sen vaimolleen ja sanoi:
- siistipä edes jakauksesi.
Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin puolelle. Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä.
Yhtäkkiä tuli hilijaasta.....Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy ennenku hän alakaa tositoimihin.
Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli perkeles vain puolillahan. Siihen hän huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana ! Täälähän on käyty ! Totta ristus!" Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty !
Kukaan ei ole siellä käyny ! Moomma muute vaa isoo-vittuusta sukua
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä? Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vettä veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti? Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.
Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne ?
Kaksi laihialaista oli kävelyllä, kun toisen tuli tarve tehdä asioitaan pensaan takana.
- Onko sulla paperia? hän kysyi jonkin ajan kuluttua.
- Ei ole. Täytyy jättää se sinne vaan.
Laihialainen aukaisi innoissaan saamansa joululahjapaketin, josta tuli esiin kirja.
- Voi kauhistus! pelästyi laihialainen. Täytyykö sitä nyt ostaa kirjahyllykin ?
Laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.
Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo? Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin !
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko Kolalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte !
Nuori piika siivosi rengin aittaa ja löysi käytetyn kortsun sängyn vierestä, vei sen emännälle kysyen mikähäs tää oon? No, eikö teilläphäin naida? Naidahan muttehi niin, että nahkat lähtöö !
Pohjanmaalla asuu 92-vuotias nainen, joka on saanut kaksoset !!! ... tosin hän sai ne 61-vuotta sitten...
Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi ?
- Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu? - Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!
Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.
Laihialainen osti tyttöystävälleen lahjaksi huulipunapuikon. Sen näes saa pikkuhiljaa takaisin.
Laihialaismies osti käytetyn hautakiven ja vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.
Laihialaispedofiili pikkulapselle: - Ostatko karkkia ?
Laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa. Tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli bussissa nälkään...
Lappu laihialaisen kirjaston ovella: - Kirjasto suljettu, kirja lainassa.
Laihialaisen lihakauppiaan erikoistarjous tällä viikolla:
- Jokaiselle asiakkaalle ilmainen kuntolenkki !
Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
Miten laihialainen lannoittaa pellon? Puhumalla paskaa..
Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä? Kumpikaan ei halua maksaa.
Oletko kuullut laihialaisesta lääkäristä, jolta pyydettiin Viagraa? Hän antoi jäätelotikun ja ilmastointiteippiä.
Montako laihialaista tarvitaan vaihtamaan lamppu ? - Laihialaiset eivät vaihda lamppuja. On edullisempaa istua pimeässä.
Miten Laihialla juhlitaan lottovoittoa? Katsotaan kirjastossa sanakirjasta kohtaa Shamppanja.
- Onhan ne laihialaasvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitääs vähän säästeliäämmin käyttää.
Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on ?
Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...
Jos elo on rankkoo, luve Aku Ankkoo. Akua ee huolet paena, paljaana on perse aena. Jos alako murhe hilluva, anto Iines pilluva. Aku paeno peppuun, Tupu etureppuun !
Minkä tähen munamankelj on naesta mukavempi? Vaekka kuinka polokis se ee tule raskaaks kun vastamäessä !
Arvi mänj raviloessa takarivviin eekä nähnä hevon vittua. Tuljeturivviin ja näk vitun hyvin.
Vittu kun mänj virma nurin sano huora kun rappusilla kuatua ryllähti !
Naesten mielestä naenti on kun lumisae. Etpä tiijä montako senttiä tulloo ja kaavanko kestää.
Minkälaenen asento on 71? Samanlaenen kun kuusysi, mutta on vuan kaks sormee persiissä !
Vittumaenen uamu. Näen unta että syyvä huplitin suklaavanukasta. Kun heräsin niin olj lusikka persiissä.
Pillupa onnii mualiman paras mualivahti! Torjuu kaks palloo yhtäaekoo ja rutistaa keskushyökkeejätä niin että siltä piäsöö oksennus.
3 anatoomista ihmettä:
1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta.
2. Vittu pittää vetesä vaekka on suu alaspäen.
3. Mulukko seesoo iliman jalakoja.
Irma valittelj Einolle rintoesa pienuutta ja Eino käski hierasta paskapaperilla. Minkä tähen, kysy Irma. En tiijä, mutta persiisees on aenakii tehonna hyvästi, tulj vastine !
Kun mies huastaa hävittömiä naeselle on se seksuvaalista häerintöö. Jos tuas naenen huasteloo miehelle hävittömiä, on se 1.95/€ min+ppm.
Mistee tuntoo tolokun miehen nutistirannalla? Sepä kantaa kaks mukija kahvia ja neljä reekämunkkija.
Mittee ruohtalaenen homo pelekee eniten? Että elämää alakaa luisua päen vittua.
Mittee sano savolaenen immeissyöjä kun ruotsalaesta ukkoo järsi? Kovvoo hommoo !
Minkä tähen plonti juuttu vitustasa pensapumppuun? No kun siinä luki että kaekki maksutavat käöp.
Mittee erroo on plontilla ja pepsotentilla? Pepsotentti vuahtoo kun sitä pannoo suuhun.
Impotenssi insinöörin mukkaan: muan vetovoema voettaa vastakkaesen sukupuolen vetovoeman.
Minkä tähen ee kannata vettee perskänniä homopuarissa? Voep herätä pussit silimiin alla.
Juuttaanko tähen plontilla on näppylöetä persiissä? Siellä on sokkeille käättöohjeet...
Mikä on Laihijalla himon huippu? Kun jätkä toljottaa taksissa tyttöö eekä taksamittarija !

VAROITUS

Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja aikoja", poista se välittömästi, ÄLÄ avaa sitä.
Kuulemma tämä virus on todella paha.
Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta levyiltä 10 metrin säteellä.
Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.
Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa --paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella äänenvoimakkuudella.
Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille.
Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito saavuttaa uusia evoluution asteita.
Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot menevät anopillesi.
Tämä virus sekoittaa hyytelöittämisainetta akvaarioosi.
Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa.
Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.
Se puhuu rumia äidistäsi.
Tämä virus myös vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystävääsi selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.
Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia sanajärjestys muutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.
Jos "Huonoja aikoja" maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.
Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Joten ole varullasi.

Vanheneminen...

Keski-iässä sinä tarvitset enemmän unta sukupuoliyhteyden jälkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.

Luustosi ei enää pysty imemään kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta entä sitten? Vai aiotko pelata lätkää seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikäinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.

Voimasi alkavat heikentyä. 75-vuotiaan kädenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sinä voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitään erityistä vaikutusta naisiin tee vaan elämän rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestävät luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitään hätää.

Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset kärsivät usein nestevajauksesta. Tämä ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siitä riittää tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyvä syy käydä entistä useammin Alkossa.
Aivosi kutistuvat. Ja entä sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niissä olevasta tiedosta on yhä turhaa.

Makurauhaset alkavat kadota kielestäsi. Aina parempi, sillä olet varmasti usein hiljaa mielessäsi pitänyt elämänkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.

Näkösi heikentyy. Hyvä. Se antaa sinulle hyvän tekosyyn harrastaa silmävoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla töllistelemällä ohikulkevia naisia. Se on ihanteellista ulkoilmaelämää, joka sopii mainiosti keski-ikäiselle miehelle ja ellei tästä pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit tai ottaa pornoleffaan mukaan kaukoputken.

Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pääset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etkä kuule elämänkumppanisi ainaista motkotusta.

Kuorsaat entistä enemmän. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hän pamauttaa sinua nyrkillä kiveksiin. Kuorsauksen alkuperäinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, että nukkuja on elossa. Juuri siksi aviovaimot siitä nykyään suuttuvatkin.

Ihosi löystyy. Ei hätää. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entistä enemmän kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipiä pysyy kivasti kireällä ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen miehekkään luonteen kuten keski-ikään kuuluukin.

Näistä lohduttavista sanoista huolimatta pidät ehkä jatkuvasti lääkärikeskuksia turvallisina merkkikorjaamoina elämän moottoritien varrella ja piipahdat niissä säännöllisesti määräaikaishuollossa tai ainakin pakoputken reistaillessa.

Siitäkin huolimatta, että lääkärit nykyisin yhä useammin aloittavat diagnoosinsa tunnustelemalla ensin lompakkoasi.

Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.

Todennäköisesti olet ihanne kunnossa tehdäksesi juuri sitä mitä haluat. Eli raahautumaan töihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi päivälliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin täytetyn spermavalaan tavoin suosikkiseslongillasi kalsareisillasi, kaljalasi kädessä ja televisio täysillä.

Mutta jokin kalvaa mieltäsi. Yhä useammat ikätoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja ylipäätään kaikesta muusta mikä tekee elämästä elämisen arvoisen.

He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syövät kasviksia ja nimittelevät sinua läskisoosi sybariitiksi.

Heihin ei tunnu tekevän vaikutusta se, että kerrot juuri olleesi virikkeitä antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja että olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.

He vaativat sinua syömään ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla ripsipiirasdietillä.

Älä saa siitä hermoromahdusta. Muista, että hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, että ihminen on mielisairas.

Pidä pokkasi !!! Älä missään tapauksessa valita kuntoasi vaimollesi, sillä tämä kehottaisi sinua menemään lääkäriin. Silloin ainoa oikea vastaus on:
- Minun olisi pitänyt käydä lääkärissä ennen kuin menin kanssasi naimisiin !

Pidä mielessäsi, että kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.

Älä alistu siihen tai muuten tulet pian elämään maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jälkeen ! !

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on ......se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi." Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: " Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä? "

Huippukirurgit

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Rikos ei ? kannata

Rahtari Reiskan rikokset 2 vuoden aikana:
1. - Ylittää kerran tunnilla 10 tunnin ajo-ajan.
2. - Ylittää kerran tunnilla 15 tunnin työhönsidonnaisuusajan.
3. - Jättää kerran tunnilla vajaaksi 45 tunnin viikkolevon.
4. - Puhuu kerran puhelimeen ilman hands freetä.

Reiskan tuomio :
1.rikos 12 päiväsakkoa a 21€ = 252 €
2.rikos 12 päiväsakkoa a 21 € = 252 €
3.rikos 12 päiväsakkoa a 21 € = 252 €
4.rikos 8 päiväsakko a 21 € = 168 €
yht. 942 €

- Lisäksi ajokortti hyllytetään nykyisen käytännön mukaan 10 viikoksi kun päiväsakkojen määrä ylittää 35 kpl.
- Itseaiheutetusta työttömyydestä 12 viikon karenssi.
- Menettää 3 vuosilomapäivää.
- Tulomenetys 3740€

Tuomio yhteensä 4692€

Heimo Hörhön rikokset 1 vuoden aikana:
1. - Varastaa naapurin mummon pöytähopeat.
2. - Potkii sotaveteraanin sairaalakuntoon.
3. - Varastaa naapurin auton ja tuhoaa sen.
4. - Raiskaa alaikäisen (15 v) tytön.

Heimon tuomio:
1.rikos: sakko 40€, pöytähopeat arvottomia, korvaus 60 €.
2.rikos: lievä pahoinpitely, vankeustuomio 4kk, korvaus 1200 €
3.rikos: luvaton käyttöön otto ja vahingon teko, vankeutta 6kk, korvaus 20000 €
4.rikos: mielentilatutkimuksen jälkeen jätetään ilman tuomiota.

Tuomio yhteensä 6kk vankeutta avovankilassa.
Ensikertalaisena kärsii tuomiosta puolet.
Tuomitun varattomuudesta johtuen valtio korvaa vahingonkorvaukset (21260 €)0.
Heimo toimii vankilan sikalassa kokopäivätyössä, ansaitsee 12,30€ / tunti.
3kk x 160h=480h x 12,30€=5904€ - sakko 40 €

Heimo nettosi rikoksillaan 5864 € ! ! !

Ja jos joku vielä sanoo ettei rikos kannata niin valehtelee ! !

Poliisi

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija.
Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on ?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota ?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla ?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha ?
– En tiedä !

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan.
Mikä tämä nainen on ?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne ?

Pieni poika kysyy isältään:

- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain ?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka ?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää ?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt ?
- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

Karkkia ja tikkareita

Mies meni tunnustamaan syntinsä ja kesken synnin tunnustuksen papille tuli aivan hirveä paskahätä.

Pappi hiipi ulos kopista ja sanoi kirkossa olevalle siivoojalle että: mene tuuraamaan että on pakko päästä paskalle.

Siivooja papille että: Enhän minä tiedä mitä sanoa sille.

Tähän pappi:
Ei tarvitse tietää, siellä on ohjeet seinällä että mitä mistäkin synnistä annetaan.

No mies tunnustaa siivoojalle harrastaneen peppuseksiä.

Siivooja hätääntyy kun peppuseksi ei löydy syntilistasta ja hyppää ulos kopista ja menee kysymään kuoropojilta että:

Mitä se pappi on yleensä antanut peppuseksistä ?

Kuoropojat tähän yhteen ääneen: Karkkia ja tikkareita.

Teukan ainekirjoitus

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.

Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Muurahainen

Olipa kerran muurahainen. Joka aamu muurahainen saapuu ajoissa töihin ja aloittaa iloisena työntekonsa.
Muurahainen on ahkera ja onnellinen työssään.

Johtaja, leijona, on yllättynyt nähdessään, että muurahainen tekee töitä ilman valvontaa.
Hän ajattelee, että jos muurahainen on nyt noin tehokas ilman valvontaa, niin valvonnan avulla saataisiin muurahainen vieläkin tehokkaammaksi.
Niinpä leijona värväsi torakan, jolla oli esimieskokemusta ja hän oli erittäin kuuluisa perusteellisista raporteistaan.
Torakan ensimmäinen päätös oli luoda työvuorojärjestelmä. Hän tarvitsi myös sihteerin avustamaan raporttien luomisessa...
Ja Leijona palkkasi hämähäkin huolehtimaan arkistosta ja valvomaan puhelinliikennettä.
Leijona oli innoissaan torakan raporteista ja pyysi häntä tekemään taulukoita ja diagrammeja tuotannon kehityksestä ja valmistelemaan analyysejä, jotta hän voisi käyttää niitä johdon kokouksissa.
Niinpä torakan täytyi ostaa tietokone . . ja palkata kärpänen vastaamaan IT-osastosta.
Muurahainen, joka aikoinaan oli ollut iloinen, tuottelias työntekijä, vihasi uutta työtään, jossa hän joutui nyt käymään erilaisissa kokouksissa ja tekemään paljon selvityksiä ja paperityötä...!
Leijona teki johtopäätöksen, että oli korkea aika palkata päällikkö muurahaisen työyksikköön.

Paikka annettiin kaskakselle, jonka ensimmäinen päätös oli hankkia hieno matto ja ergonominen tuoli työhuoneeseensa. Uusi päällikkö, kaskas, tarvitsi tietenkin tietokoneen ja henkilökohtaisen assistentin valmistellakseen työn ja budjetin optimisaatiosuunnitelman

Työyksikkö, jossa muurahainen työskenteli, on nyt surullinen paikka, jossa kukaan ei enää naura ja kaikki ovat hyvin hermostuneita.

Sillä hetkellä kaskas vakuutti leijonan, että on tarpeellista tehdä työhyvinvointiselvitys.

Havaittuaan muurahaisen työyksikön tuottamat kustannukset leijona totesi, että tuottavuus on laskenut huomattavasti.

Niinpä hän palkkasi pöllön, arvostetun konsultin, suorittamaan audition ja tekemän tarvittavat kehittämisehdotukset.

Pöllö teki selvitystyötä kolme kuukautta ja sai aikaan jättimäisen raportin, jonka lopputuloksena oli:
" Työyksikössä on liikaa työntekijöitä..."
Arvatkaa kenet leijona irtisanoo ensimmäisenä ?
Tietenkin muurahaisen, koska arvioinneissa hän osoitti "motivaation puutetta ja hänellä oli negatiivinen asenne".

Kaikille niille lapsille, jotka selvisivät 1930, -40, -50, -60 ja -70 luvuilta.

Ensiksi, me selviydyimme vaikka Äitimme polttivat ja joivat, kun odottivat meitä. He söivät raskausaikana särkylääkkeitä, sinihomejuustoa, tonnikalaa purkista, laastia muurista eikä heitä testattu kohonneen verensokerin vuoksi.

Sitten noiden traumojen jälkeen, meidät laitettiin nukkumaan mahalleen pinnasänkyihimme, jotka oli maalattu lyijypohjaisilla, kirkkaan värisillä maaleilla.

Meillä ei ollut turvakorkkeja lääkepulloissa, ei lapsilukkoja ovissa, laatikoissa eikä komeroissa.

Kun ajelimme pyörällä, meillä ei ollut pyöräilykypäriä, eikä kukaan koskaan maininnut liftaamisen vaaroista.
Vauvoina ja pikkulapsina, meillä ei ollut turvavöitä autossa, ei korokeistuimia, ei turvaistuimia eikä ilmatyynyjä.

Lava- auton ( tai traktorin) lavalla matkustaminen kuumana kesäpäivänä, oli nautinnoista suurin.

Me joimme vettä puutarhaletkusta, joesta tai metsän purosta. Me jaoimme yhden limupullon kaikkien kavereiden kesken, eikä kukaan kuollut siihen!

Kaivoimme linnunpesiä, mutta emme saaneet lintuinfluenssaa. Löysimme punkin niskasta ja revimme sen irti.

Emme käyneet suihkussa joka päivä, kerran viikossa saunassa riitti, emme saaneet allergioita emmekä astmaa.

Opimme virkkaamaan, kutomaan, piirtämään ja maalaamaan. Hakkasimme kirveellä ja vasaralla nauloja ja sahasimme lautoja.

Istuimme saunassa ylimmällä lauteella Isoisän kanssa, emmekä antaneet periksi.

Me söimme pullaa, ranskanleipää ja oikeaa voita. Limut oli valmistettu oikeasta sokerista. Meillä ei ollut ylipainoa, koska olimme aina ulkona leikkimässä.

Me lähdimme aamulla ulos ja leikimme koko päivän, tulimme kotiin vasta kun ilta oli jo pimeä.

Meitä ei ollut mahdollista tavoittaa koko päivänä, ja me olimme silti ihan kunnossa.

Me vietimme tuntikausia rakentaen mäkiautoa kaikista jämäosista. Sitten laskiessamme sillä mäkeä hurjaa vauhtia, huomasimme että olimme unohtaneet jarrut.

Teimme jokilauttoja jätepuusta joilla seilasimme pitkiä aikoja ilman aikuisten valvontaa, välillä putosimme jokeen ja kiipesimme takaisin lautalle.

Keväisin tulvien aikaan hypimme joella jäälautoilta toisille joskus pudoten jäiden alle mutta pääsimme takaisin jään päälle.

Meillä ei ollut Pleikkaria, ei Nintendoa, ei X- Boxia, ei tietokonepelejä. Ei 150 tv- kanavaa, ei elokuva kasetteja eikä DVD: tä.

Ei nettiä eikä chattia eikä Mesejä. Meillä oli kavereita ja me menimme leikkimään niiden kanssa ulos.

Me menimme pyörällä tai kävellen kaverin kotiovelle, koputimme tai soitimme ovikelloa ja menimme sisälle juttelemaan heidän kanssaan.

Me tipuimme puista, katoilta ja silloilta, saimme haavoja ja murtumia, hampaitakin irtosi, mutta ne eivät olleet kenenkään mielestä iso asia.

Me leikimme tikuilla, kepeillä ja mailoilla, mutta emme useinkaan puskeneet niitä silmiimme emmekä suuhun.

Me tervehdimme ihmisiä kadulla. Nämä sukupolvet ovat todistaneet olevansa parhaita riskinottajia, ongelmien selvittäjiä ja keksijöitä kautta aikojen.

Meillä oli vapautta, opimme virheistämme, onnistuimme ja saimme vastuuta.

Jos olet yksi heistä, onneksi olkoon. Haluat ehkä jakaa tämän muiden kanssa jotka olivat lapsia, ennenkuin hallitukset ja lakikirjat alkoivat hallita elämäämme meidän omaksi hyväksemme.

Kerro tämä lapsillesi, että hekin saavat tietää, miten rohkeita ( ja onnekaita ) heidän vanhempansa olivat.
Tämän jälkeen tekee mieli juosta läpi talon sakset kädessä, eikö vaan? ;-)

Soutukilpailu

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.
Molemmat joukkueet harjoittelivat kovasti.

Kilpailupäivän koittaessa kumpikin joukkue oli mielestään huippukunnossa. Japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla.

Kilpailun jälkeen suomalaiset valtasi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa.

Johto asetti projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä,
kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa aloitteellisuutta ja toimintakykyä.

Päätettiin palkata Psycon konsultit tutkimaan oman joukkueen kokoonpanoa.
Muutaman kuukauden työskenneltyään asiantuntijat päätyivät tulokseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijaraportin perusteella suomalaisjoukkueen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja.

Lisäksi joukkueen motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. Päällystölle luvattiin lisää valtaa ja huomattavat optiot.

Soutajasta todettiin: Meidän on laajennettava hänen toimenkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta!

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla.

Suomalaisyrityksen johto erotti soutajan vedoten huonoon työsuoritukseen, mutta maksoi johdolle bonukset sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta johtopäätöksenä, että strategia oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan.

Soutajassa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten suomalaiset kehittävät nyt uutta venettä.

Kaverukset

Neljä kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi heistä lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään.

Yksi miehistä aloittaa: - Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autojen pesemisen paikallisessa autokaupassa. Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä, ja hän on jo myynyt niin paljon, että osti koko liikkeen.

Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen kaveri jatkaa: - Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle, mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas tähän: - Ymmärrän teitä, poikani aloitti pesemällä lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat kertoneet lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo:
- No, häpeän myöntää mutta minun poikani on todellinen luuseri.
Hän aloitti kampaajana ja on yhä kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta, niin hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Mersun, uuden talon ja kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

Monimuotoinen kielemme:

o Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
o Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
o Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
o Arkkitehdilie sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
o Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
o Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
o Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
o Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
o Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
o Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
o Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
o Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
o Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
o Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
o Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
o Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Rekkakuski

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies.

Mies pysäytti rekan ja sanoi: - Minä olen homo! Anna minulle ruokaa!

Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa.

Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. - Minä olen homo! Anna minulle juotavaa!

Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta.

Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi.

- Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi.
- Ajokortti ja rekisteriote.


Rustattu uusia juttuja: 31.01.2025