Eräs atk-myyjä ja purkin pitäjä on koonnut huvittavimmat vastaan tulleet atk: hon liittyvät mokat.

( tarkoituksenani ei ole loukata tai aliarvioida ketään tällä sivulla )
(tulee selittämään kun kuulee puhuttavan kirjottavista cd:istä)
"Jos CD-R asemasta hajoaa se levyn pyöritys-moottori, niin se laser- säde polttaa levyn puhki, sitten koneen kuoret puhki,ja rupeaa polttamaan kattoon reikää.
(Kerran yks tyyppi ei saanu asennettua softia uudelle kovolleen)
Tässä kovalevyssä täytyy olla reikä. Joka kerta kun kirjotan levylle, ne tiedot tippuu pois sieltä levyltä.
(Asiakkaan nerokas huomautus)
Älkää sitte pitäkö näitä mun levyjä pöydällä, koska ei sitä koskaan tiedä mitä viruksia niihin tarttuu toisten asiakkaiden levyistä
(Tyyppi oli ostanu p166:sen. Tuli seuraavana päivänä palauttamaan)
Asiakas: Tää kone on vaan 60:sen tasonen
Myyjä: Mistäs sie niin päättelit. Milläs mittasitte?
Asiakas: No kun noi dossin lataustekstit menee yhtä nopeesti kun mun kaverin koneella, ja se on p60:nen.
( Tyyppi osti modeemin ) Ai tarviiks tää muka puhelinlinjankin?
(Tyyppi formatoi kovalevynsä koska windoze herjasi muistin loppumista)
Sehän sano että muisti loppu
(hohhoijaa...)
(Asiakas toi koneen huoltoon, ja koneen sisältä löytyi hiiri [microsoftin sellainen])
En mie sitä oo avannu, se hiiri kai on menny sinne kun mie en oo ollu kotona" (naama peruslukemilla)
(Tuli ostamaan hiirtä koneeseen. Ei tiennyt oliko ps2 vai com-rotta. Myyjä käski käydä kotoonta kattomassa).
Nostaa koneen, monitorin, hirveen kasan piuhoja jne. myyntitiskille: Tässä on tällänen pyöreä reikä missä se hiiren liitin on...
(Tyyppi siis rahtasi koko koneen johtoinen päivineen, eikä saanut suutaan auki silloin ensimmäisellä kerralla, että liitin on pyöriä ;)
(tuli ostamaan nhl 97:aa. kone oli 486/25:nen sx:ä)
Ai eiks tää toimi? Toimiihan mulla windowssikin
(osti käytetyn 286:sen)
Voiks tällä nauhottaa niitä video-elokuvia
(osti monitorin kannettavaan)
Tätähän on hankala kantaa
(Tuli ostamaan 2.5gb kovoa 286:seen) Ai ei toimi vai? No, menen sitten jostain muualta ostamaan
(Osti 8mb muistia koneeseensa, ja juuri kun oli lähdössä pois)
"Mä ottasin vielä tän win95sen, kun se kerran parantaa pelien toimivuutta ja tehostaa muistinhallintaa"
(Katteli IBM:än mainosta)
"Toi os/2 on ihan paska kun siinä ei oo multimediaa"
(Oli ostamaisillaan win95:sen päivityksen)
Ainiih! Eihän mulla oo win95 näppäimistökään, jätämpä väliin tällä kertaa
(Osti SB AWE 64:sen)
Jos kerran SB 32:sen 32bittisen äänet kuulostaa noin hyviltä, mun on saatava 64 bittinen äänikortti
(jokainenhan varmaan tietää, että jos tuo samplaus olisi oikeesti stereo 64bit, niin samplea tulis HYVIN MONTA megaa sekunnissa ;)
(Osti win95:sen)
Ostampa tästä win95:sen koska pojan koneessa ei pelit oikein pyöri
(Toi koneen korjattavaksi, oli selvästi sotkenu levyn fdiskillä)
No kun mitään en ole tehny
(Osti modeemin, ja seuraavana päivänä tuli asennuttamaan sitä.
Koneesta puutui yksi korttipaikan suojaläppä, sekä motusta
[kortti] näki selvästi että se oli ainakin kerran yritetty asentaa.
95:sessakin näkyi epäonnistuneesti asennettu modeemi)
Ei ollut aikaa asentaa motua, asentakaa te
(Osti mikrosoft flight simulatorin, mukana tuli sellanen 4 cm paksunen
ohjekirja. Tyyppi ilmesty seuraavana päivänä)
Miten tätä pelataan?
(Osti sega rallyn, pelihän on autoplay-cd, eli levy koneeseen ja menoksi)
Miten tää asennetaan
(Tuli ostamaan 30 pin muistia, ei ollu tarjolla kuin 72pin)
eikös niitä voisi puolittaa mitenkään?
(Tuli sellasen aivan kuppasessa kunnossa olevan 286:sen kanssa)
Voiskos tähän vaihtaa sellasen pentium overdrive-suorittimen?
YLÖS
(Tuli jonkun HYVIN vanhan kannettavan kanssa)
Ostasin tähän ISDN-modeemin
(Tuli 486:sen kanssa)
Haluaisin päivittää tän koneen, mutta se ei saa maksaa yli 200mk
(Tuli jonkun kivikautisen, järjettömän kokosen pöytäkoneen kanssa, varmaan suoraan 81 vuodelta ;)
Ostasin tähän 8x CDROM-aseman
(Tuli päivittämään konettaan, mutta myyjä ylipuhui sen ostamaan uuden koneen.
Tyyppi ei halunnut cdrommia siihin. Poislähtiessään huikkasi vielä: )
Ei sitten mitään rommeja eikä rammeja siihin koneeseen
(Tuli ostamaan äänikorttia. Ei ollu vapaita IRQ:ita)
Paljos maksas IRQ-lisäkortti ?
(Osti 2.5gb kovalevyn. Ei tiennyt miten se softallisesti asennetaan joten myyjä neuvoi)
Myyjä:
Ensiksi kytket koneeseen, sen jälkeen ajat FDISKin, jaat sen sopivan kokosiksi partitioiksi, ja sitten vaan formatoit ne partitiot. Muista kattoa että olet oikealla kovalevyllä ennenkuin puutut partitioihin (paina 5 sieltä fdiskin päämenusta) ja muista ettet saa käyttää DiskManageria, koska koneesi ymmärtää levyn muutenkin.

Asiakas:
Sehän on selvä.

Seuraavaana päivänä asiakas tuli uusiksi: Oli asentanu diskmanagerin vanhaan master-kovoon, oli partitioinut ja formatoinut master kovon, eikä siihin uuteen levyyn oltu puututtu millään softalla.

Asiakas:
No tein just niinku sie sanoit
(Osti hiiren)
Voiks tän laittaa siihen joystick porttiin, että saatas pojalle joku ohjain kun joystickiä ei ole
Onks teillä Windows95 nimistä peliä ?
(hyvä etten revennyt suoraan nauruun)
(Halus siirtää nolla-motulla tietoa)
ai siis kirjotanks mie COPY FILENAME.EXT COM2 vai ?
(Käytti win 3.11:sen wintermiä)
Se on muuten tosi siisti
(Neropatti loisti laskettelu-matkalla bussissa)
Mä ostin eilen quaken. pelasin heti koodeilla 2 kertaa peräkkäin läpi
(Kaikkitietävä loisti trackballeista)
Se on ihan perseestä kun se ei toimi hiirenä
(Loisti win95-B:llä)
Siinä uudessa win95:Sessä on se fat32 jonka kanssa vaikka 1000 giganen levy toimii 286:sessa !
(Selitti paskantärkeenä koulussa)
...ja sitte mie soitin sinne purkkiin, ja kirjotin VÄÄRÄN NIMEN ! HAHAHAHA, eikä se purkin omistaja edes tajunnu sitä... HAHAHHAHAH
(Tosi hauskaa.. heh heh)
(TrackBall tietäjä)
Se trackball on sellane, että kun sen kääntää ympäri, nii sitä voi käyttää niinkun hiirtä
(Määritelmä prosessorista)
Se on se sellanen, jossa on se pieni ropelli päällä
(Määritelmä kovalevystä)
Se on se, minne kaikki menee jos ne ei mee korpulle
(Määritelmä RAM-muistista)
Kun se loppuu niin sitten otetaan sieltä toisesta muistista tilaa
(Tyypillä oli ongelmia uuden CD-ROM asemansa kanssa)
Katsoppas nyt, kun laitan tän levyn tää tekstipuoli ylöspäin, nii tää toimii, mutta jos käännän ympäri, niin sitä toista puolta ei saa millään luettua
(Halus vaihtaa Diamond Stealtin uudesta koneestaan cirrus logiciksi)
Kuulin kaverilta että cirrus logic on parempi
(Osti joystikin)
Toivottavasti tällä on parempi piirtää, kun en oikein hiirellä osaa
(Ei pitänyt koneessaan turboa päällä)
Kun toi kovalevy pyörii hitaammin, nii se ei kulu niin nopeesti
(Piti monitoria niin tummalla ettei mitään oikein nähnyt)
Näin se ei kulu niin nopeesti
(Piti CD-ROMin luukkua aina auki)
Näin se levy ei kokoajan pyöri, ja tuo CD-ROM kestää pitempään
YLÖS
(Modeemi tietäjä tuli palauttamaan motua)
Aina kun menen internettiin niin puhelimesta kuuluu sellasta kummaa ratinaa
(Yritti epätoivosesti kusettaa
Meiän iskän Cannon BJC-10 printtaa ihan hyvin värejä
(Tietämättömille: BJC-10 on mustavalko-mustesuihku)
(Jätti minulle viestin) Puhuuko ne modeemit vielä
(Määritelmä modeemista)
No se on sellanen jänskä juttu joka laitetaan koneen sisälle ja sitten se pitää sellasta outoa ääntä kun kattoo internettiin mun koneelta
(Tietomies selitti tärkeänä)
Se ZIP-asema on sellanen, että sinne voi laittaa tavallisia korppuja, ja se pakkaa sitten PKZIPillä ne tiedostot sitten kun sinne kopioi
(Tietomies selitti jälleen)
"Windows NT on sellanen että siinä alussa on sellanen sininen ruutu ja kestää kauemmin ladata kun tavallinen Windows. Siksi tavallinen windows on paljon parempi
(Määritelmä pentiumista)
No pentium on sellanen 10x50x40 laatikko, useimmiten harmaa ja sitten siinä on valoja kuten power tai hdd etupaneelissa, ja joskus siinä on cdrom-asemakin
Ja sitten.... dadaa.. vanhoja kunnon peeloilu-väläytyksiä.
(Toi koneensa infoon takuuhuoltoon)
Tässä on aika outo vika. Kun en koske tohon windowssiin vähään aikaan, niin ruutu menee mustaksi, ja siitä ruudun poikki menee vähän väliä "MALLITEKSTI"-teksti"
(Selitti tärkeänä)
Kyllä yhteen ideväylään saa 4 laitetta, senkun laittaa vaan niitä liittimiä lisää siihen johtoon
(Osti win95:sen, ja soitti myöhemmin liikkeeseen)
Ai tarviiko tämä tietokoneenkin ?
(Win95-mies selitti tärkeänä mikä on dos)
No se dos on sellanen jänskä, että siellä kun liikuttaa hiirtä niin ei näykkään nuolta
(Tuli ostamaan diskettejä kaupasta)
Myyjä: Mikäs asema sulla on?
Asiakas: A-asema
(Purkkini newuser-kysymyksissä kysyttiin käyttöjärjestelmää sekä modeemin tyyppiä. Tässä parhaita vastauksia niihin)
Modeemisi? 486/66 pentium 120mhz pkzip win95

Käyttöjärjestelmäsi? telix Hyndai PC Zmodem
(Pappa tulee tietokone-liikkeeseen)
Onkos teillä kulta-mokkaa ?
(Kaveri näki kun katsoin koneeni IRQ-listaa)
Aika huonosti sulla on noita IRQ:ita tossa koneessa !
("Lupaava" purkinpystyttäjä selittää viritelmistään)
Meiän iskä ja äiskä ei anna mun ostaa puhelinlinjaa, mutta mie pistän purkin kännykällä ja kannettavalla koneella pystyyn

(Varmaan kaikki soittavat heti, kun saavat tietää että soittaminen tuollaiseen maksaa 0,65€/min)
(Laitoimme Win95:sen tasklistin piiloutumaan automaattisesti kun sitä ei käytetä. Opettaja tuli koneelle ja alkoi huutaa naama punaisena)
MITÄ TE OLETTE OIKEIN TERRORISOINEET KOULUN KONEITA !!! KATSOKAA NYT, EIHÄN TÄSSÄ ALALAIDASSA OLE EDES SITÄ KÄYNNISTÄ-NÄPPÄINTÄ !!!.

(Tämän jälkeen opettaja yritti näyttää missä sen käynnistä-näppäimen olisi pitänyt olla ja siirsi hiiren alalaitaan ja kuten arvasitkin, alapalkki ponnahti esille opettajan suureksi yllätykseksi. No, ainakin oppilailla oli hauskaa nähdä aivan punaiseksi mennyt nolo opettaja, joka yritti selitellä että kyllä hän tiesi tuosta piilottamisesta)
Liittyen edelliseen: Siirsimme tuon palkin ruudun ylälaitaan piiloon. Tämän jälkeen opettaja ryntäsi koneelle ja tökki varmaan 5 min tuota ala-laitaa (muisti edellisen kerran). Opettaja meinasi jo aloittaa tuon nyt olette rikkoneet koneen - itkun, kunnes eräs oppilas välkytti että kokeile siirtää se nuoli sinne ylös. Oppilaat - opettaja, 2-0
Hurja tietokone-nero opettaja piti tuntia qbasic-ohjelmoinnista. Käyttämässäni koneessa ei ollut hiirtä, joten opettaja nerokkaasti sai dos-ruudun auki CTRL-ESC:illä avautuneesta käynnistä-menusta, ja käynnisti qbasicin. Sitten opettaja sanoi, että saisin tyytyä pieneen ikkunaan, kun hiirtä ei ole, eikä ikkunaa saa suurennettua mitenkään muuten. Oppilaat saivat kolmannen voittomaalinsa painettuani ALT-ENTERiä :)
(Fileareat 11v SysOpin purkissa, tositapahtuma !)
23 .. Pelit SW             24 .. Pelit PD             25 .. Pelit wArEzzZzzz !!!
(Peelo toi konetta korjattavaksi, ihmettelin hieman kovon sisältöä, kun kaikki renametattavissa oleva oli renamatettu yhden tai kahden kirjaimen pituiksiksi tyyliin A.EXE tai B)
No säästää levytilaa kun antaa tiedostoille lyhyet nimet
Peelo osti toisen kovalevyn ja valitti minulle: "En saa sitä kovalevyn piuhaa kiinni sinne millään. Neuvoin että kattoo miten päin se on siinä ja käyttää mahdollisesti pientä voimaa muttei runno väkisin.
Kun seuraavan kerran kävin ko. tyypillä, huomasin että äijä oli runnonut korppuasema-piuhan uuteen kovoonsa :)
(Tietomies selitti tärkeänä)
Se ZIP-asema on sellanen, että sinne voi laittaa tavallisia korppuja, ja se pakkaa sitten PKZIPillä ne tiedostot sitten kun sinne kopioi
(Tietomies selitti jälleen)
Windows NT on sellanen että siinä alussa on sellanen sininen ruutu ja kestää kauemmin ladata kun tavallinen Windows. Siksi tavallinen windows on paljon parempi
(Tyyppi haaveili uudesta kovalevystä) ajattelin tässä joku päivä ostaa 100 MHz kiintolevyn
(Peelo näki 3D-kortin ajurilevykkeen)
Voix tällä kopioida 3dkortin ?
(Näin kun eräs tyyppi kaiveli 95:sensa fontti-hakemistoa. Tyyppi kertoi etsivänsä java-fontteja. Kysyin sitten että mistäs ihmeestä se on saanut päähänsä juuri sellaiset fontit etsiä) <å> "Internet Explorer ilmoitti että: JAVA RUNTIME ERROR: FONTS MISSING, joten tarvin nyt java-fontit
(Soneran tukipalvelu - kysyttiin mikä on inet-openin isdn-numero)
Internet ei ole ISDN
(Koneista TODELLA pihalla oleva näki lerpun ja katseli levyn pintaa)
Miten tää voi toimia, kun ei tässä näy kuvaakaan ?
(Tyyppi asensi miun vastustuksesta huolimatta doublespacen 500 mb kovolleen, ja esitteli sitten sitä käydessäni paikan päällä)
Voin tällä valita paljon kovolla on tilaa, muutan tästä tätä pakkausuhdetta, eli esimerkiksi säädän 5:1, jolloin saan 2500 mb tilaa !
(ATK-Opettaja selittää tunnilla tärkeänä)
Prosessoria ei voi liittää kovalevyyn vaikka sekin on levy
(ATK-tunnin väläytys)
Oppilas> "Opettaja, tää ei formatoi tätä korppua ja sanoo että on kirjotus- suojattu!"
Opettaja> "Kokeile toisella koneella"
(ATK-opettajan ylitseloistavaa tietoutta)
Monitorin koko vaikuttaa tietokoneen tehoon
(Tyyppi ylikellotti p120:sen p200:ksi, tökkäsi päälle ja jätti yön yli päälle)
Luin että prosessorin tunnistaminen kestää koneella pitkään
(Seuraavana aamuna - yllätysyllätys - kone oli hajalla)
(Kirje atk-firman asiakkaalta) "Olemme saaneet uudet koneet ja niissä on cd-soitin. Mutta koneista puuttuu sellainen kortti että ääni kuuluisi, voisiko joku vaikka laittaa sellainen kortin verkkoon että voisimme asentaa sen käyttöömme.
Keskustelen IRC:ssä kaverin kanssa, ja yhtäkkiä kaveri kysyy, että onko minulla internet-yhteys auki. Mä oon vähän aikaa äimän käkenä, ja kysyn sitten, että millä hän luulee minun ircailevan, ajatuksen voimallako? Noh, loppujen lopuksi osoittautui, että hän tarkoittikin että onko minulla netscape tai ie käynnissä.
Setäni oli ostamassa tulostinta ja oli saanut pojaltaan ohjeet millainen tulee ostaa. No kaupassa myyjä kysyi mihin ympäristöön tulostin tulee johon tietokoneista hyvin vähän ymmärtävä setäni vastasi terävästi: Omakotitaloympäristöön. Oli kuulemma hieman myyjän naama punottanut, mutta kuitenkin pokka pitänyt muuten aivan hyvin.
Postipalvelin meni jumiin käyttäjän yrittäessä lähettää itselleen 70 megan tiedostoa. Selityksenä moiseen toimintaan oli se että kyseisen paketin imurointi webistä hidasta yhteyttä pitkin kotikoneelle olisi vienyt liikaa aikaa - niinpä käyttäjä imuroi paketin työkoneelleen ja lähetti edelleen itselleen sähköpostiliitteenä jonka sitten olisi kätevästi kotona avannut.
(kunnassa vaihdetaan kaikki montut isompiin)
työntekijä:
-Mutta ettehän te VOI viedä mun konetta, siellä on kaikki mun työt
-Me vaan vaihdetaan tämä näyttö
-Mutta mää tartten niitä tiedostoja!
-Ei ne katoa mihinkään...
-Eikä tapahtunut edes kertaa tai paria, vaan _monta_ kertaa.
(Eräs arviolta 10-12 vuotias poika istui kerran takanani bussissa ja kehui kaverilleen seuraavaa) Tein tossa eilen illalla yhden aika ilkeän viruksen ja pistin sen internettiin kiertämään maailmaa, ajattelin ens viikolla kattoa, missäpäin se on kulkenut.
(Peelo oli saanut ware-cd:n. Levyn kannessa oli For 1x, 2x or 4x drives")
Jos mä ostan sen 32x aseman, niin sitten tää ei enään toimi mulla !
(Peelo antoi neuvoja muille vastaaville kotisivuillaan)
Vinkki: Kun alat imuroimaan pelejä niin kannattaa imuroida kaksi yhtä aikaa kato silloin säästät aikaa ja rahaa !
Tyyppi oli ostamassa kovalevyä kaupassa ja myyjä sitten selitti ilmeisen pihalla olevalle ostajalle levyn fyysisiä ominaisuuksia, käyttäen sanaa "fyysinen" useasti. Selityksen lopuksi asiakas mietti hetken ja kysyi)
Entäs se psyykkinen puoli?"
(Koulussa aikoinaan ATK-tunnilla alkoi eräällä oppilaalla hiiri takkuamaan. Ongelmaan tottuneena oppilas otti hiiren pallon puhdistusta varten pois, johon ATK-opettaja otti tietenkin asian vaatimalla tavalla kantaa)
Nyt olet rikkonut sen hiiren, ulos !
(Vakuuttava linux-asentaja)
"Toimiiko se linux niinku 98 windowssin päällä?"
(Huoneessani on useassa tietokoneessa ledinäytöllä toteutettu MHz-näyttö. Tämän lisäksi yhdessä modeemeistani on vastaavanlainen näyttö yhteyden nopeudelle. Eräs vähemmän asioihin perehtynyt saapui paikalle ja katseli ympärilleen. Samaan aikaan joku soitti motulinjaan ja motun näyttöön ilmestyi 336 (33600bps). Tyypiltä meinasi tippua silmät päästä)
Onko sulla 336MHz motu ? !
(Elettiin aikoja, jolloin p166:nen oli kalleinta mitä rahalla irtosi)



Mikrotukihenkilön ohjeisto henkilökunnalle



1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteeseen, varmista, että se on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on.

2. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. Meillä on yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen pimenneeltä näytöltä.

3. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, mene kahvitauolle. Me muistamme kaikki yrityksen 300:n tietokoneen näytönsäästäjän salasanaa.

4. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.

5. Kun mikrotukihenkikö lähettää kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.

6. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, ryntää hänen luokseen valittamaan kaikki tietokonehuolesi. Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua emmekä siksi tarvitse ruokarauhaa.

7. Lähetä kiireelliset viestit aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna. Sähköpostipalvelin huomaa sen ja lähettää viestin meille kiireellisenä.

8. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa eletroniikkaa.

9. Kun saat kotitietokoneellasi Ei valintaääntä-ilmoituksen, soita mikrotukeen. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.

10. Kun sinulla on puoli tusinaa vanhaa, epäkuntoista monitoria, soita mikrotukeen. Keräilemme niitä.

11. Kun kotitietokoneeseesi tulee vika, kanna se mikrotukihenkilön työtuolille. Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, josta ilmenisi nimesi, osastoasi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. Me rakastamme kunnon arvoituksia.

12. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.

13. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen menee?". Se motivoi meitä.

14. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, yritä vähintään 20 kertaa uudelleen. Usein mustat aukot nielevät tulosteita bittien taivaaseen.

15. Jos tulostin ei 20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, lähetä dokumenttisi yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. Kyllä varmasti jokin niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi.

16. Älä missään tapauksessa opiskele minkään teknisen laitteen oikeaa nimeä. Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, kun ilmoitat meille, että "tämä hommeli ei toimi".

17. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.

18. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöä häiritsee sinua, sijoita johto näytön alle. Hiiren johto on ilman muuta suunniteltu kestämään 20:n kilon paino.

19. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, syytä siitä eilen sähköpostiohjelmaan tehtyä versiopäivitystä.

20. Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullanmuruja ja kokispisaroita.

21. Kun ohjelma kysyy sinulta "oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?",
niin napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä-painiketta ettet ehtisi miettiä mitä oikein oletkaan tekemässä. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä ?

22. Kun löydät mikrotukihenkilön puhumassa puhelimessa henkilökohtaista puhelua, istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle ja tuijota häntä koko puhelun ajan. Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää.

23. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.

24. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, kutsu mikrotuki paikalle. Värikasetin vaihtaminen on niin hankala ja vaativa tehtävä, että Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain diplomi-insinöörille, jolla on tohtorin arvo kvanttifysiikasta.

25. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.

26. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, soita mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida.

27. Kun tietokoneessasi on vika, pyydä sihteeriäsi soittamaan mikrotukeen. Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi ulkopuolisen kanssa. Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään.

28. Kun ystäväsi lähettää sinulle 30 Mb:n kokoisen elokuvatiedoston, lähetä se kaikille mahdollisille ystävillesi sähköpostin liitteenä. Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa, että verkkoliikenne hidastuu.

29. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita pienempiin pätkiin. Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan oman dokumenttinsa.

30. Kun kysyt jotain teknistä yksityiskohtaa, älä missään nimessä paina sitä mieleesi, vaan muista kysyä sitä samaa asiaa vähintään kymmenen kertaa seuraavan viikon aikana.

31. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää itse korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukava korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.

32. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä sitä tehnyt. Se vain sammui" on paras puolustus.