Tiedoksesi: 70 asiaa, mitkä jokaisen motoristin täytyy tehdä kerran eläessään.

Moottoripyöräily on laji, johon kuuluu sisäänrakennettuna monenlaista mielenkiintoista. Ajaminen itsessään vaatii paljon keskittymistä ja edellyttää tarkkaavaisuutta. Matkan varrella tapahtuu kaikenlaisia asioita, jotka kaikkien motoristien on vain käytävä ennemmin tai myöhemmin läpi. Ohessa asiat tiivistetyssä muodossa. Onko luettelo riittävän kattava ? Moottoripyöräily ei ole pelkkää ajoa auringonpaisteessa, vaan siihen kuuluu myös paljon nautintoja ja iloja, joista kannattaa ottaa kaikki mahdollinen irti. Ohessa 70 kohdan nautinto-opas ja ”tee tämä” -lista uudelle motoristille tai sellaiseksi aikovalle. Pidempään moottoripyöräillyt voi ruksia jo kokemansa kohdat.

 1. Aja mp-kortti ja osta moottoripyörä. [ X ]
 2. Opettele oikeasti ajamaan. [ X ]
 3. Mene ennakoivan ajon kurssille. [ ]
 4. Mene rata-ajokurssille. [ ]
 5. Hanki tatuointi joka näkyy ja vaikuttaa (”Äiti” tai ”Matti ja Teppo” tai ”Eppu Normaali” eivät ole katu-uskottavia). [ ]
 6. Hanki toinen tatuointi paikkaan, josta vain harvat ja valitut saavat sen nähdä. Katso ed. kohta. [ ]
 7. Osta musta nahka-ajoasu. [ ]
 8. Kun olet kastellut nahka-asusi riittävän monta kertaa, osta myös sadeasu. [ ]
 9. Aja heti ensimmäisenä kesänä (tai edes jonain seuraavana) vähintään 10 000 kilometriä. [ ]
10. Tee ensimmäinen pitkä ajomatka kotimaassa (väh. tuhat kilometriä). [ ]
11. Tee ensimmäinen pitkä ajomatka ulkomaille. Mielellään yli 2000 km. Norja ja Ruotsi kelpaavat, myös Tanska lasketaan ulkomaaksi. [ ]
12. Käy ensi kertaa Keski-Euroopassa moottoripyörälläsi, ja totea, että on paskamaista asua Suomessa, josta on pitkä kaikkialle. [ ]
13. Aja endurolla tai motocrosspyörällä vähintään yksi päivä pöpelikössä. Innostu, mutta sitten masennu, kun muistat, että Suomessa vain harvalla on varaa pitää kahta moottoripyörää. [ ]
14. Yritä lainata kaveriltasi moottoripyörää viikoksi, palata reissulta ja säilyttää myös ystävyys. [ ]
15. Hylkää musta ajoasu ja osta käytännöllinen goretex-asu, jossa myös heijastinpintaa ja joka pitää vettä. [ X ]
16. Huolla moottoripyöräsi itse a:sta ö:hön. [ X ]
17. Vie moottoripyöräsi huoltoon ja uskalla tunnustaa, että yritit huoltaa sitä itse. [ ]
18. Moiti kaveriasi siitä, että hän ajaa ylinopeutta moottoripyörällään. [ ]
19. Vältä lapsesi ristiäiset tai muu iso perhejuhla lähtemällä moottoripyöräilemään. [ ]
20. Opettele tekemään wheelie. [ ]
21. Korjauta moottoripyöräsi wheelien opettelemista johtuneiden kolhujen jäljiltä. [ ]
22. Tunnusta itsellesi, ettet opi koskaan tekemään wheelietä. Ei, ei kannata yrittää enää ! [ ]
23. Hanki sivu- ja takalaukut ja ihmettele, miten paljon helpompaa tavaroiden mukaan pakkaaminen on. [ X ]
24. Hanki tankkilaukku (katso kohta 23). [ ]
25. Totea, että tankkilaukku naarmuttaa tankkia, ja suojateippaa tankki, vaikka naarmut jäävätkin. [ ]
26. Osta lopulta kunnolliset ajosaappaat. Kalliit nappabuutsisi muistuttavat jo monen sateen ja kurakelin jäljiltä 300 vuotta sitten kuolleen janitsaarin haudasta löydettyjä jatsareita. [ ]
27. Huomaa talven jäljiltä, että ajopukusi on kutistunut kaapissa. Kirjoita tulikivenkatkuinen valituskirje valmistajalle. Ala laihduttaa. [ ]
28. Totea, että poliisille ei mene läpi selitys ”luulin, että tämä on 140 km/h rajoitusaluetta”. Ei ainakaan Suomessa. [ ]
29. Muista, että moottoripyörä ei ole sopiva väline hirvenmetsästykseen ! [ X ]
30. ”Kyllä tuo autoilija minut huomaa” on malliesimerkki kuuluisista viimeisistä lauseista. [ ]
31. Perusta moottoripyöräkerho vain huomataksesi, ettet ole kerhoihmisiä. [ X ]
32. Eroa moottoripyöräkerhosta huomataksesi, että kerho ja sen porukat ovat sinulle tärkeintä maailmassa. [ X ]
33. Lakkaa ihmettelemästä ainaista rahanpuutetta tai myy moottoripyöräsi – varusteineen. [ ]
34. Vaihda itsellesi uusi moottoripyörä. Muista, että sen tulee olla ainakin kaksi kertaa kalliimpi kuin mihin sinulla on varaa ja vähintään kaksi kertaa tehokkaampi ja kankeampi kuin mihin ajotaitosi riittävät. [ ]
35. Kokeile ajamista seikkailupyörällä ja ihmettele ”miksi”. [ ]
36. Kokeile ajamista seikkailupyörällä. Muista lähettää kotiin kortti viimeistään viikon päästä, jos mopo ikäänkuin haluaa seikkailla kanssasi. Afrikasta se on turvallisempaa. [ ]
37. ”Ei niitä ketjuja joka välissä kannata rasvata” on puolestaan mp-tarvikekauppiaiden lempilause. [ ]
38. Pue ajopukusi ylle pinkit rintaliivit rintasyöpään sairastuneita naisia tukeaksesi. [ ]
39. Muista pyörästäsi puhuessasi käyttää sanaa ”hän” ja muutenkin puhua siitä – ei kun – hänestä kuin hän olisi elävä olento. Hihittele sisäisesti, kun muut menevät halpaan. [ ]
40. Huolestu itsestäsi, mikäli olet edellisessä kohdassa tosissasi. [ ]
41. Aja kerrankin tankillinen viimeiseen pisaraan asti tyhjäksi ennenkuin tankkaat uudestaan. [ X ]
42. Toivo sitten, että polttoaineen loppuessa kohdalla sattuu olemaan huoltoasema, tai että muistit ottaa varakanisterin mukaasi. [ ]
43. Ota anoppisi / appesikin kerran kyytiisi. Muista käydä täyttämässä takarengas ja säädä jousitus tiukimmalle. Älä unohda paikkausvärkkejä. [ ]
44. Mene kokoontumisajoon viikonlopuksi ja ole koko ajan selvin päin. [ ]
45. Mikäli selvisit edellisestä kohdasta emme ole varmoja siitä, oletko motoristi. Mene siis kokoontumisajoon ja vedä vähintään yhtenä iltana koomat. Muista että ohjaustankoon ei ole asiaa, jos on vielä alkoholinhuuruja veressä. [ ]
46. Aja seisaaltaan huomataksesi, ettei sitä kannata tehdä jos pohkeet alkavat krampata kesken kaiken. [ ]
47. Lähde reippaasti liikennevaloista vain huomataksesi, että pyörässä olikin kolmosvaihde päällä. Pyydä apua pyörän nostamiseen, niin pääset nopeammin ylös. [ ]
48. Unohda, että sinulla on kokokypärä, ja sylkäise sisältäpäin visiiriin. [ X ]
49. Opi uusia asia: hihna on tavaroiden tarikalle kiinnittämisessä parempi kuin mustekala. Huomasit sen, kun mustekala venyi vauhdissa ja pudotti telttasi ja makuupussisi Millaun sillalta alas rotkoon. Onneksi seuraava yö oli lämmin eikä ollut kovin paljon purevia hyönteisiä. [ X ]
50. Huomauta kaverillesi, että onko hän tajunnut ajavansa vääränlaisella pyörällä ? [ ]
51. Tee U-käännös ja pysähdy sen tytön luo, jonka huomasit hymyilevän sinulle. Tämä vain ymmärtääksesi, että hän hymyili takanasi olleelle poikaystävälleen. [ ]
52. Osallistu sellaiseen hyväntekeväisyysajoon, jossa et oikeasti haluaisi olla lähimaillakaan. [ ]
53. Siirrä moottoripyöräsi talveksi olohuoneeseesi vaimosi vastalauseista välittämättä. [ X ]
54. Pese ja vahaa moottoripyöräsi. [ X ]
55. Piilota kaverisi moottoripyöränavaimet reissun päällä, ja katso kauanko pokkasi kestää seurata, kun hän epätoivoisesti etsii niitä. Sano lopulta ”kukkuluuruu” ja heitä avaimet hänelle samalla iloisesti hymyillen. Muista varata raaka lihakimpale lähellesi. Sen avulla musta silmä paranee nopeammin. [ ]
56. Käy läheistesi kanssa läpi se omituinen keskustelu, joka sisältää pääasiassa viestin ”kyllä, välitän teistä” ja ihmettele, mihin sellaisia tarvitaan ? [ ]
57. Valmistaudu siihen, että pyöräsi voi hajota tielle kesken matkan. Mitä sitten tehdään? Huudetaan ”apua” ? [ ]
58. Olet nähnyt, miten kasakat hyppivät hevosen selästä puolelta toiselle siten, että jalat käypäisevät maassa ? Älä yritä samaa moottoripyörällä. [ X ] Älä yritä samaa edes hevosella. [ X ]
59. Koeta säilyttää aikuisuutesi, kun menet lunastamaan moottoripyörääsi huollosta. Varsinkin itse tekemäsi huollon jälkeen. [ ]
60. Asenna radio ja antenni moottoripyörääsi vain jotain tehdäksesi. Lopputulos on todennäköisesti joka tapauksessa jotain muuta kuin odotit. [ ]
61. Tiedosta, milloin olet ylittämäisilläsi ajotaitojesi rajan. Palaa nopeasti takaisin turvallisille alueille. [ X ]
62. Lähde spontaanisti ajelemaan Jaskan kanssa kaikesta hänen kanssaan tapahtuneesta huolimatta. [ ]
63. Jos niin luulit, niin vastaus ei ole tuulessa, ei myöskään ajoviimassa. Älä mieti tätä enempää. [ ]
64. Nauti myös sateessa ajamisesta. Nauti ja nauti ja nauti. Pitkittyneestä sateesta huolimatta lohduttaudu sillä, että et voi olla sateenjumala kuten kirjassa ”Linnunradan käsikirja liftareille”. Sade loppuu viimeistään kun olet päässyt kotiin. Vaikka se onkin sitten jo sekä myöhäistä että turhaa. Aivastelustasi päätellen. [ X ]
65. Tee jotain äärimmäistä: maksa moottoripyöräsi ennenkuin hankit uuden ! [ ]
66. Nouse pois pyöräsi selästä ja kävele jollekin nähtävyydelle. Taas yksi uusi puoli moottoripyöräilyssä! Muista palata takaisin pyörälle. [ ]
67. Hymyile ystävllisesti vanhuksille. Vaikka oletkin isokokoinen, synkkä ja pukeutunut mustaan nahkaan, tämä muodostaa unohtumattoman elämyksen hymyilysi kohteelle. Värjää ennen tätä toimenpidettä vähintään yksi etuhampaistasi mustaksi. [ ]
68. Teeskentele moottoripyöräkaupassa haluavasi heti ostaa pyörän käteisellä, joka on mukanasi. Huomaa, että puheet mp-kaupan huonosta tilasta ovat puppua. Kukaan ei lotkauta korvaansakaan. [ ]
69. Huomaa, että moottoripyöräily on tajunnanräjäyttävän mahtavaa puuhaa ja nauti joka solullasi oli sitten kylmä tai kuuma, satoi tai paistoi ! Jollet, niin miksi ihmeessä sitten moottoripyöräilet ? [ X ]
70. Jatka ajamista äläkä pohdi turhia. [ X ]
Osalle meistä nämä ovat jo toteutuneita asioita. Mikä on oma tilanteesi ? Mitä listasta puuttuu ? Lähde

Vastaa viestiin

You must be logged in to post a comment.